## 怎么做俯卧撑也是有诀窍的 TOP1 我爸说：一个月不见上哪玩儿啦？我说：爸我上大学了。 这尼玛还是亲生的吗。。。 TOP2 今天去买衣服，听见一对母子为了衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，孩子认为这个正好。就这样僵持很久。。。。。儿子爆发了，从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年。。。。。。五年。。。。。 TOP3 刚来这个公司不久，公司是生产石英石的。一次吃饭完，经理带着去唱歌，直接去夜总会。要了一个大包间，叫了12个陪酒，我一想就个销售放假，至于这么大排场么，后来知道，尼玛夜总会和楼上ktv都是我们公司的，老板买来是为了找个地方喝酒。 哎 有钱就是任性。。 TOP4 有一天我问朋友：你俯卧撑能做多少？朋友放下手机，推了推眼镜说：呃。。。下面没人我做不起来。。。 TOP5 我喜欢在车里把音乐声开大一些，放一些抒情歌曲，偶尔还会情不自禁跟着唱几句。如果这首歌唱到了我内心深处，我会闭上眼睛静静地欣赏。“师傅，你TMD能好好开出租车吗?你都嚎了一道了，我忍了，你闭上眼睛是几个意思？”客人说。 TOP6 记者去一村子采访那里老人长寿的秘诀,看见一位七旬老人在树下哭泣,赶忙上前问怎么了,老人说：被我爸爸打了！呜！记者正惊讶,另一个老人拿着扫把跑出来,大叫：你爸呢？不得了了,还敢打我孙子！ TOP7 老师：在宣布这次的三好学生之前，我问大家一个问题，谁能说两个词解释快乐与痛苦并存着？ 学霸：考试、放假。 学楂：放假、考试。 小明：校长、老师。 老师：请小明同学解释下。 小明：上次我经过校长室，听见老师在凄惨的叫，一回儿又说美死了。 老师：小明最近学习表现都不错，这次的三好学生就发给小明吧。 TOP8 老妈喜欢玩手机游戏，昨天我10关没有过，老妈一晚上过了32关，早上起来就说她的丰功伟绩，结果我一看，手机昨天充的话费，今天怎么停机了，一看短信，晕了，全是买的恢复体力！ TOP9 今天上午疯了啊！！支付宝弄得啊！！上午十点的抢红包，我抢了五百万啊！！五百万啊！五百万的的波音747的代金券啊！！……踏马哒不说了，我去把我小储蓄罐砸了，凑钱买飞机去了。。。 TOP10 身上带了十一块钱坐公交车，一个脑抽投了十块！看了看司机，司机也在看我，又一个脑抽投了那一块，这智商。。。 这是一个悲伤的故事。 ## 考研也是有技巧的不信你看 TOP1 哥们晚上和他女票去压马路，过路口的时候一骑车的大爷拍了他女票一巴掌，说快回家！然后走了，二货当时就来了句，这sb老头谁啊？他女票:那是我爸。不说了，这货正跟我诉苦今晚被他女票爆打。据说还用上刑具了。 TOP2 去年买的手机去北京的时候一屁股下去，屏幕破了，就在北京修，被宰了400换屏幕，回到深圳屏幕不亮了。 打电话去骂了修理半小时，才发现是长途…… TOP3 我姑姑只比我大六岁，小时候她和我经常抢东西吃，有一次她骂我你妈碧，我回了一句你妈碧，后来只有我一个人被我妈狂揍！想想都是伤心泪。。。 TOP4 一男的给另一个男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙啊…… TOP5 黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上立了牌子写道：不振翅高飞你永远不知道自己是只雄鹰！然后黄鼠狼天天在悬崖下捡摔死的鸡吃。这个故事告诉我们：读心灵鸡汤也是需要智商的！ TOP6 我们平胸美女的外号你们造吗？ 叫 ：小！红！帽！ 为啥类？ 因为.....小红帽的奶奶被狼给吃嘞........ TOP7 昨晚约了个小鲜肉，看出来他很紧张。就把房间里的扑克牌拿出来玩游戏，谁输谁脱衣服，输一次脱一件。结果他把把输，输的最后只剩一条内裤，然后他就耍赖说不玩了，把衣服穿上了，结果就是我俩坐着看了一夜电视。 TOP8 我哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗？小侄女愤愤的说好了，都能打我了。。。 TOP9 支付宝你也太坑了，感觉无爱了。你说送红包就送红包，你送一个15元的玛莎拉蒂优惠券是几个意思？我要是能买的起玛莎拉蒂，我还缺你这15块钱吗？ TOP10 一个朋友考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个小姐，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意 ## 女人在审问男人时智商超高 TOP1 昨晚上做噩梦了，梦到自己在电梯里，结果电梯突然停了，灯也灭了，等灯再亮起的时候，一个血淋淋的女鬼就站在我旁边，尖叫着向我扑过来，于是……我就把她按在地上干了一炮……太尼玛恐怖了！ TOP2 真心发现女人在审问男人时智商超高。我媳妇一直想知道我在跟她之前有木有跟其他女人上过床，就在昨天我俩闲聊时，媳妇说老公咱俩第一次的时候你时间真长，一听这话男人自尊顿时高涨，就没有注意后半句，你是不是那时候好长时间没有做了，我一激动来句，嗯得有半年多。。。。。不对啊，媳妇，别打了。。。。 TOP3 糗百看多了，今天走在路上，看见一双腿残疾人在路边乞讨。路过的时候，哥脑子一抽，顺手把他装钱的碗拿了起来。尼玛，他真站起来了！吓死劳资了！ TOP4 老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？ 老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？ TOP5 下午跟姐夫出去打联盟，晚上跟姐夫回的姐姐家。刚进门，也许姐姐没看到我，跟我姐夫说，联盟有那么好玩么？有我好玩么？以后晚上玩联盟别玩我了，我也懒得伺候你。回头看到我，脸都绿了。 TOP6 表姐家有四岁小萝莉，平时皮的很，有天表姐问她，宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？萝莉神回复：妈妈，你们要离婚了吗？表姐：。。。。。 TOP7 今走在路上看到一大爷摔倒，一小伙子去扶。果然被讹上了，又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道:我孙子你也敢讹？摔倒的大爷立马道歉道:对不起师傅，我不知道他是你孙子…… TOP8 很小的时候，有天在家我妈突然说压力锅要爆炸了，拉着我和姐姐找地方躲，我们三个就躲在门后，轰的一声过后，推开门发现满屋子的米饭。现在想想能被我妈带着活到现在也算是个奇迹了。 妈带着活到现在也算是个奇迹了。 TOP9 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在有女朋友了终于实现梦想了，首先我要感谢我女朋友...... TOP10 骂了它两句，就这样坐了一下午…… 

## 上门拜年如何避免尴尬问题 TOP1 昨晚上做噩梦了，梦到自己在电梯里，结果电梯突然停了，灯也灭了，等灯再亮起的时候，一个血淋淋的女鬼就站在我旁边，尖叫着向我扑过来，于是……我就把她按在地上干了一炮……太尼玛恐怖了！ TOP2 真心发现女人在审问男人时智商超高。我媳妇一直想知道我在跟她之前有木有跟其他女人上过床，就在昨天我俩闲聊时，媳妇说老公咱俩第一次的时候你时间真长，一听这话男人自尊顿时高涨，就没有注意后半句，你是不是那时候好长时间没有做了，我一激动来句，嗯得有半年多。。。。。不对啊，媳妇，别打了。。。。 TOP3 糗百看多了，今天走在路上，看见一双腿残疾人在路边乞讨。路过的时候，哥脑子一抽，顺手把他装钱的碗拿了起来。尼玛，他真站起来了！吓死劳资了！ TOP4 老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？ 老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？ TOP5 下午跟姐夫出去打联盟，晚上跟姐夫回的姐姐家。刚进门，也许姐姐没看到我，跟我姐夫说，联盟有那么好玩么？有我好玩么？以后晚上玩联盟别玩我了，我也懒得伺候你。回头看到我，脸都绿了。 TOP6 表姐家有四岁小萝莉，平时皮的很，有天表姐问她，宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？萝莉神回复：妈妈，你们要离婚了吗？表姐：。。。。。 TOP7 今走在路上看到一大爷摔倒，一小伙子去扶。果然被讹上了，又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道:我孙子你也敢讹？摔倒的大爷立马道歉道:对不起师傅，我不知道他是你孙子… TOP8 很小的时候，有天在家我妈突然说压力锅要爆炸了，拉着我和姐姐找地方躲，我们三个就躲在门后，轰的一声过后，推开门发现满屋子的米饭。现在想想能被我妈带着活到现在也算是个奇迹了。 TOP9 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在有女朋友了终于实现梦想了，首先我要感谢我女朋友...... TOP10 骂了它两句，就这样坐了一下午……  ## 劈腿男遇到心狠女人的下场 TOP1 我们县今年正在搞文明县城评比。一个朋友在大街上抽烟，抽完顺便把烟头一扔。一位环卫工看见后说，烟头随便扔罚款20元，我那朋友一愣，又立即把烟头拾起叼在嘴上猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了！ TOP2 本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就活着。 昨骑车出门，骑着骑着突然发现发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子…… TOP3 在中国很多矛盾都可以用哪四个字能平息？ 大过年的！ 多么精辟啊！想想也是醉了 TOP4 前任出轨,给我一个大帽子,有一大包衣服留在我这儿。要我寄给她,我每件衣服分开寄,而且每件都是到付,整不死你。 TOP5 说个真事：大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！ TOP6 A：为了让老公买个包，嘴皮都快磨破了。 B：说了很长时间？ A：不是…… TOP7 这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来… TOP8 看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道:“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道:“快去把碗洗了，不然老子揍死你。” TOP9 大一时，有一贱男劈腿分手，那妹子不哭不闹，然后贱男每交一个女朋友，她就和女方做朋友，离间两人。四年了，现在那贱男依旧单身。女人的报复心啊…… TOP10 操她妹，刚刚在沃尔玛广场见到好基友在打电话，想和他开个玩笑就偷偷的想把他的钱包拿出来，他妈的瞬间被两个便衣按倒在地，操！ ## 爱和媳妇一起洗澡糗友请看 TOP1 也说个洗澡的事吧。哥哥。。一次老公同我一起去洗澡，门口换完鞋男左女右，结果老公跟着我就奔女浴来了，服务人员马上叫住他说先生那是女浴，老公居然说了句我们认识，服务员说你们认识也不行啊，别人不认识你啊。想想也是醉了，不知这货有多想进女池，哎 TOP2 到寺庙上香，捐香火钱。可能小和尚嫌捐的少，说：“施主，心要诚！”。然后我笑眯眯的对他说：“大师，您犯贪念了。”大师扔下一句“罪过罪过，施主慢走……”。 TOP3 找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！ TOP4 年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…… TOP5 老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷 TOP6 今天在路上听到一个小学生边走边唱：我们万众一心，抱着别人的老婆，猛亲猛亲猛亲亲。 MD，现在的小学生都逆天了，这歌你都敢黑，害得我哼了十遍就再也想不起原来的歌词了。你试试，你也想不起来 TOP7 要到月底了没钱叫我爸给我打点钱过来，我爸说卡号发过来，，过了会又说卡是谁的名字，我说是我的名字，又过了会发短信说把你名字发过来。。。。。名字发过来 TOP8 爱美是女孩的天性，这话一点不假，晚上宿舍里一室友嘴贱说了句谁丑谁先睡。尼玛，没一个敢睡的，都在瞅着有没有人先睡。后来大家实在忍不住困了，居然一起看着我…… 于是我默默的翻开枕头，拿出清凉油在太阳穴上抹… TOP9 LZ农村的 小时候爆米花的老头说他的锅 五谷雜粮都可以爆，玉米，花生，高粱什么的。感觉很好奇，回家洗洗几块红薯(就是黄色那种)，让他帮我炸一锅，以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅屎喷涌而出，我的红薯呢？老头表情沉重，回家刷锅去了。 TOP10 我们单位两个退休老头，既是哥们又是死对头。两人酷爱下象棋，为输赢常常斗得不可开交。 一天，老哥俩下棋，一人占尽优势，突然被对方将死，于是闷闷不乐回家了。回家后，老头一直在苦苦琢磨，突然一个激灵，回忆到，对方竟是用一匹“别脚马”赢的棋！ 这还了得，老头立马起床，尽管是寒风凛冽的冬夜，凌晨三点多了，又下着雨，他硬是打着伞走了七、八里路，赶到叧外一个老头家里，叫开门，把他拖下床，重新复盘几次，直至对方彻底认输！

## 北京评为世界四大浪漫之都 TOP1 昨晚做了个梦 一小孩叫我救救他 我问怎么救你？ 他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！ 第二天朋友就向我借钱打胎…… TOP2 今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂，老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来。。 TOP3 说个就今天的，感冒去医院门诊挂水，一美女也挂水，上来一实习生扎了七次没扎上，美女带哭腔对实习生说“你妈的是容嬷嬷变的吗？” TOP4 过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴，居然同意了！哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的…… TOP5 火车上，应该是夫妻吧！女的各种任性撒娇，男的成熟类型，那女的不小心把水撒别人身上，男的赶忙和别人道歉，还轻轻地拍了下女的头说都不知道注意点，期间女的就瞄了一眼被泼的那个人然后继续跟男的嘟嘴撒娇~，有点小羡慕哈，真的只是有点。。 TOP6 朋友结婚庆典上，好酒好烟若干，梦之蓝 苏烟 软中华，割一下，各种小游戏各种抽奖，同桌一个二货朋友上去抽奖，主持人念到:中华一条！我们一桌的小伙伴都惊呆了，正在为他高兴的时候，这伙计拿了一条中华牙膏回来！！不说了，一会还得听他的获奖感言！绝对真事！！ TOP7 哎，儿子闯祸了…因为儿子小，老婆不肯买刮炮给儿子玩，这货今天把家里过年的炮仗偷出来点了扔灶堂(烧柴火的灶)里了…结果你懂得…锅都被炸飞了……不说了，我得劝劝老婆手下留情… TOP8 我们公司吃饭是让一个阿姨烧的，7个人7个菜一个汤，那天大家吃的差不多了，等一吃货吃完，阿姨问：菜够不够，不够添加一个！我瞅了瞅阿姨边说边抖手里的菜刀，颤抖的说：够了够了… TOP9 北京被评为世界第四大浪漫之都，原因居然是由于雾霾下的北京有种朦胧感 TOP10 朋友的老婆才生了孩子，奶水特别多，一天他一帮哥们去他家玩，他给朋友们炫耀，说孩子的口粮足每天都吃不完然后倒掉了，他朋友说，那好可惜啊，给我喝了吧，二货朋友想都没想就说，你喝没问题，但是要用杯子哦，然后所有人都笑背过气了。 ## 没男朋友连新被子都不配盖 TOP1 一女孩向男孩提出分手，男孩不同意并威胁道：“你要是和我分手了，等你结婚时，我就把我们这几个月来亲密的照片和视频刻成光盘，送给你老公当礼物！”女孩无奈打消了分手的想法。不久之后他们结婚了，男孩拿着收到的十几张光盘凌乱了。 TOP2 一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。 TOP3 今天暗恋很久的女神来找我，说跟我玩剪刀石头布，一把定输赢，如果我赢了她就做我女朋友，她赢了，我就做她男朋友，结果平局！平局！妈蛋我该怎么办！ TOP4 我是高中生，放寒假和老爸去超市买买东西，遇到一个平时玩得不好的女同学，上来就跟我说:“我们分手吧！” 然后撒开脚丫子就跑，我还没反应过来，老爸一巴掌扇了过来:”我说你小子怎么这次考这么差，原来搞这些东西去了……“ TOP5 友的朋友喝多了，开着车撞电线杆上了，驾驶位置惨不忍睹，还好人没事。车子报废拖4s店修，一天他去4s店看自己车的修缮情况，正好维修师傅在修他的车，只听那俩人说:“驾驶室撞成这样，司机绝对没命了！”另一个附和着说:“残废都能算他命大！”他在一旁脸都绿了。 TOP6 和女朋友逛街，看见有一个献血车，女朋友说你去献血吧，我说为什么啊，女朋友说有点口渴了，换瓶大枣茶喝。 TOP7 我：老板我想请假。老板：理由。我：女朋友来了。老板：多久。我：一个星期。老板：时间够吗？我：够了，来，老板吃个苹果。老板：我不喜欢吃苹果，更没见过拿砍刀削苹果的。。 TOP8 奔三没男朋友感觉像是犯罪。。。。 “妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。” “妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。” “哦，你一个人回来的吗？” “是啊，是啊……” “哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧……” 我…… TOP9 和女朋友去三亚，饭后海边散步秀恩爱，见好多人在沙滩上写下一些字，什么“×××我爱你”，“我们一定要幸福”之类的话。我就问我女朋友：“咱也写两句呗？”女朋友扭头瞅瞅我：“那就写顺我者昌，逆我者亡吧。”谁都别理我……我只想静静…… TOP10 我是男的，昨晚无聊跟几个师奶去唱k，AA制的，唱到差不多十二点，几个师奶说要回去了，当时我正在唱着歌，于是每个师奶一人住我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了，小妹你听哥解释，我不是你想象那样的 ## 女朋友气消了后应该怎么办 TOP1 说哥们一趣事，某日路过操场，一足球来到脚下，哥们大脚一射，球没踢到，鞋飞了，裤裆炸开了。 路过女生尖叫起来，因为……哥们没穿内裤。 TOP2 一朋友，偶尔应酬会去夜总会，这不，和他女朋友在一起呢，收到一条信息：大哥，我们这上新茶了，有空来品尝。（行话，意思是有新妞了）女朋友问他是谁，哥们毫不掩饰的把手机拿给她看，她看完紧接着一巴掌就扇了过来：你大爷的哄老娘啊，大冬天的你去淘个新茶给我看？ TOP3 朋友说他怕黑，所以他以前上学时候学习成绩很不好。我问他为什么？他淡定地说：“因为我怕黑，所以我不敢看黑板！” 好吧，我也怕黑！ TOP4 刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！” 充上……我也是醉了！ TOP5 老师：为什么小孩刚一出生都会哭呢？小明：牺牲了那么多兄弟，最后只留下他一个存活了下来，能不伤心嘛！ 老师：…… TOP6 昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意和我在一起了。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说“要是有根香肠就好了”，这时我一时激动就…… TOP7 肯定不止我一个人这么想的吧？  TOP8 小时候喜欢偷点油盐，去河里捉小鱼，拾点干柴，在石板上烤着吃……一次又烤，吃的正欢，一个小伙伴一根鱼刺卡喉咙里了…大家建议吐出来，用手怎么抠也不吐，急死个人……忽然另一个小伙伴说:听说吃大便可以吐……于是就硬拉了大便，让他吃，还没到嘴里就吐了……从此，我们多了一个笑话…… TOP9 一次，我们班的一个人上课聊天，哈哈大笑，被老师抓住了，老师说：你不是爱笑吗，上去给大家笑笑，普通学生这时都会认错道歉，可这哥么先楞了一下，然后哈哈大笑起来，顿时全班热血沸腾，看着我也是醉了。 TOP10 有一天同学老妈去银泰买鞋子，看中了一双鞋，觉得特喜欢，但就是觉得看着眼熟，但是那股喜欢劲把眼熟的疑虑冲没了，买完回家，打开鞋柜一看，在一个角落里，躺着一双一模一样的鞋子…

## 女友的问题不是那么好回答 TOP1 就刚才老妈嗑瓜子把瓜子壳丢得满地都是，老爸回家看到生气地问谁扔的，结果，老妈说:你女儿扔的。。。然后我就被打了，真是亲妈呀。。 TOP2 老家这边有个风俗，婚丧嫁娶都要热闹一下请个唢呐团。前几天有个老人去世了，小儿子回来晚了没见到老人最后一面，决定上台演唱一首歌：今夜你会不会来！！ TOP3 今早起床准备洗漱，图省事就刷牙小便一起进行，我脱下裤子后然后弄牙刷牙膏，结果我拿着杯子没有接水，接了一杯子尿…… TOP4 一天班主任在班上提名点我说我是搅屎棍。。楼主一笑而过习惯了。。这时候高潮来了！！一个学霸站起来说你骂谁是屎呢？班上一下沸腾了！班主任那眼神，不说了再让我笑一会！ TOP5 女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我男朋友天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。” TOP6 冬天别的不怕，就怕冷，我早上起来上个厕所，等我再回到房间的时候发现床上的被子没了。。。为了不让我赖在床上，我爹也是拼了！ TOP7 夏天和女朋友一起逛街，在地下商城，出去的时候要上楼梯，楼梯很陡，刚好前面有一个穿着超短裙的妹纸，女友问我：那女的穿什么颜色内裤？我说黑色的……坑爹，说对了也被扇了一巴掌。 TOP8 今天告诉女友我手机掉了，她兴奋地说：好事啊，买个iPhone6Plus，把我的iPhone5S给你。吓得我啊，果断去把手机捡了回来…… TOP9 早上刚出门，就看见一个流氓把一个小女生推到小巷里，我立马大吼一声：“禽兽放开那个傻b！”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。没办法 ，我就是这么机智的人。 TOP10 和好了三年的女友分手了，以前内裤都是她买的。今天老妈翻我箱子，问：怎么以前的内裤都不在了？我说：扔了。母后竟然说：难道没女朋友就不穿内裤了？不会自己买啊？我看今天卖内裤那姑娘不错，要不带你再去买几条？指不定买的多人家送女朋友！堂弟接嘴：送的估计质量不好，会漏气。 ## 你不是腿短你只是裤子太长 TOP1 跟朋友一起玩牌，他收到一短信，就说不玩了回家，我抢过手机一看，他女朋友发的：饭在锅里，人在床上，早点回来！ TOP2 昨晚做了一个梦，梦见自己是个地下党员，被敌人抓住了，受尽严刑拷打，宁死不屈，结果，敌人把手机没收了，万分惊恐，最后做了叛徒…… TOP3 高手在民间…  TOP4 “谁能让你一个人欲火焚身？” “女朋友！” “谁能让很多男人欲火焚身？” “小姐！” “谁能让所有男人欲火焚身？” 老干妈！” TOP5 亲妈无疑……  TOP6 在办公室，用手机在桌底下摇啊摇加附近糗友，Boss进来看到了说：别在办公室撸，工作了一年没地发泄辛苦了，今晚带你出去放水。老板听我解释。。。。今晚去还是不去？ TOP7 今天大白天在回家的路上总感觉有人跟着我，我回头一看居然是个美女，心里暗喜，于是我专挑偏僻人少的路走，她居然还跟着，我放慢脚步看她到底想干啥便问:美女，有什么可以帮你的吗？美女说:你tmd的能不能走远点，我想找个偏僻的地方方便一下就这么难？ TOP8 昨天发了工资，公交车上碰见一美女，突然脑子一抽，掏出刚发的钱，问美女：约吗？声音挺大的，好几个人看着我们，当时就后悔了。就在我等着挨巴掌时，美女一把抓住钱塞进口袋，说：亲爱的在外面别闹了。这时到站了，她下车飞快的走了。可是我真的不认识她啊…… TOP9 公交车站，旁边一男煲电话粥，情谊绵绵各种吹。这时18路车缓缓进站，只听这屌说道：宝贝不聊了，我家司机开车来接我了，让他听到了怕告诉老爸，拜拜！然后他就在我崇拜的目光中刷卡上车。 TOP10 一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布:谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊……长啊…… ## 为什么老外们都喜欢叫大卫 TOP1 今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还 真挺有钱…… TOP2 高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服，结果我从她左边袖口中居然看到她右边的同学的脸…… TOP3 小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：“好。” 一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：“哎呦，好沉呢。”一下子放在了地上，假装用手擦额头。妈妈一下怒了：“给我正常点！”“好嘞，走你！”我把盆抗在了肩上。 TOP4 今天我妈跟我说，她一个同事买了个电饭煲，韩国的！特高级！声控的！结果电饭煲听不懂中文哈哈哈哈哈哈哈哈！ TOP5 小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：“好。”一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：“哎呦，好沉呢。”一下子放在了地上，假装用手擦额头。妈妈一下怒了：“给我正常点！”“好嘞，走你！”我把盆抗在了肩上。 TOP6 今天在街上遇见了曾经叫了两年的岳父，请他去喝了两杯，按了摩，完了他说我还有个小女儿不知你介意不。 TOP7 那一天我去坐公交车，我身边站了一个高高瘦瘦的男生，然后车一晃，我快要站不稳的时候，我就用手死死的扣住了他的锁骨…… TOP8 中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员:，先给我来壶开水，充充饥吧！美女服务员看了我一眼说:先生你还真爱干净！！！ TOP9 女：男人分两种，一种是有钱，但是长得丑；另一种是没钱，但是长得帅。男：那你说我属于哪一种呢？女：你很特别，你是属于没钱还特么敢长这么丑的那一种。 TOP10 有一次和朋友看《非诚勿扰》，一个美国的男嘉宾，介绍自己说叫“大卫”。我就问朋友：为什么好多老外叫大卫啊？朋友一想，回答我：大卫就像我们中国的小明。

## 活蹦乱跳的真不一定新鲜啊 TOP1 今天赶公车，感觉有人动我包，我一看拉链被拉开一半，对小偷喊：干啥？小偷也吼：看看不行啊？比我还横，说完就走。 TOP2 昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女，刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？当我正准备报号码时，她进了洗手间！当时我就傻了…… TOP3 小刚：你妈妈打过你么？ 小明：打过。 小刚：最狠的一次用什么打你的？ 小明：毓婷。 小刚：…… TOP4 刚看到女神发表的说说：喜欢自己身上自带的味道！我居然看错了，而且我还给了评：那个味道腥，我不喜欢。结果掀起了一片笑声。没过一会，我看不见动态了。 TOP5 现在看病真贵，原现打吊瓶几十块钱几大瓶，现在100块钱1小瓶，我就问护士：“原现的大瓶咋没有了？”护士说：“节约用水从点滳做起。” TOP6 以前大学跳舞，大冬天穿很少上台演出，而且还是室外，侯台的时候冷的鼻涕长流啊！上台鼻涕也还在流，又不敢拿手去擦，在一个旋转动作的时候一滴晶莹剔透的鼻涕就往观众席飞了出去，我只知道坐前面的都是校领导！ TOP7 话说情侣俩出去买鱼，女的问老板这鱼新不新鲜啊，老板就说肯定新鲜啊，你看活蹦乱跳的！可男的冒出来句那可不一定，我女朋友也活蹦乱跳的，可我觉得不新鲜了。女的那眼神可以杀人了！！！ TOP8 好乖的汪星人  TOP9 哥们今天结婚，酒席上拉着我喝闷酒，我问他啥情况，他来了句：伴娘是他情人。我擦！！！ TOP10 “爸，在吗？” “不在”“不要钱” “在”这是一个悲伤的故事。 ## 和朋友吃饭买单时装醉后果 TOP1 今天跟一朋友去逛街，朋友看到一个空易拉罐，一脚踢进了垃圾桶。激动的回头问我：“我矫健不？”我想了想，也装作激动状回答：“贱……” TOP2 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后多了50多个“zan” 。这个故事告诉我们 中国人真的比美国人多的多。 TOP3 今天带漂亮女友去吃肯德基，人太多了，于是让女友去占位置，手机我也放桌上就去点餐，回来手机位置都在，女友不见了，我当时就疯了，大吼TMD谁拿了我珍藏版！ TOP4 上课无聊埋头玩磁铁，老师走过来拍我座子吓我一跳问我玩什么给我交出来，我默默把磁铁交出来放在座子上，只见磁铁自动慢慢的靠向了老师的戒指。 TOP5 和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊…… TOP7 原来鳄鱼是这样游泳的……  TOP8  TOP9 乱停车的下场  TOP10 少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！”，“我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道 ## 两个老外第一次怎样吃饺子 TOP1 家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进它嘴里，然后看它一脸惊讶的表情。直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里！！！ TOP2 男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧......我找不到床在哪了..... TOP3 昨天晚上做恶梦了，醒来后跟男朋友装可怜，博同情，结果这臭男人来句：“怎么？让人从猪圈挑出来了？吓坏了吧？”我…… TOP4 每次和女朋友吵架都假装认输，然后再假装很委屈的躺在沙发上发呆，这时候她就会哼着小曲儿，兴高采烈的刷碗，拖地，洗衣服，哈哈我太机智了！ TOP5 昨天跟领导一起吃饭酒后三巡。一群人开始斗牛，我能说我赢了两千多吗，这不是高潮，高潮是最后把领导输的问我：今年你多大。我说：刚刚22。然后领导说：我正好有个女儿20，我把她嫁给你，你把钱还给我我好回去跟老婆交差。 TOP6 晚上和女朋友双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，她说两只羊，就这样轮流说完三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡时，“啪！”女朋友一巴掌扇我脸上：到你了！ TOP7 几年前去浴池洗澡，想上大号，结果没厕所(单间浴池)，心想拉完顺水流走得了，结果大便干燥，拉的是柱状的，地漏缝太小，根本流不下去，我慌了，这可咋整，于是用脚踩扁，还不烂，只能用手捏碎…… TOP8 两个老外聊天，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。” 另一个说：“你还好，我以为是吐核的。” TOP9 有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上。电梯里就我们一人一狗，它看着我，我看着它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。” TOP10 同事跟他女朋友异地恋，因为空虚就在公司找了个情人。那天他女朋友来了，请我们出去吃饭，他情人也在。因为掩饰的不错，他女朋友未发现什么异常。后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了……

## 同桌骂你时要如何聪明应对 TOP1 记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。 TOP2 出门时手机坏了，于是拿了老妈的手机，去税务大厅办事，遇一较喜欢类型的帅哥，于是主动搭讪，聊的正投机，电话响了，老爸打来的，显示屏上赫然写着“老公”二字…… TOP3 女生们，男生轻轻打你是为了让你撒娇，不是以十倍的力气打回来。麻痹，眼镜都飞了…… TOP4 她一本正经对我说：“你现在对我好，是因为你没钱，你只能对我好，要是将来有一天你有钱了，肯定会变的！”我连连摇头：“你放心，不会有那么一天的。”她一拍桌子：“什么？！你他妈一辈子没钱？你敢！！”你就不能按套路出牌吗？ TOP5 前两天晚上喝大了，进厕所洗澡摔破了头，好不容易结疤了，今天蹲厕所太用力，把头上的疤嘣爆了…… TOP6 “昨天我骂同桌屎壳郎。” “他回骂你了？” “他推了我一下。” …… TOP7 有个朋友在外企工作，两年前被公司调到中东工作，一去就是两年，回来做飞机到北京，出站第一件事就是往台阶上一坐，就说两年了在那地方连女人脸都见不到，我先看会美女再回去…… TOP8 因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！” TOP9 今天休息，去朋友家溜达，朋友煮了一锅馄沌，开始我还以为是面片呢，等快吃完的时候，看见锅里还有半锅丸子。 TOP10 放假在家各种嗨，各种开心，结果老妈在旁边默默的来了一句，人家放假那是脱缰的野马，你这简直就是冲出栅栏的猪！ ## 蓝牙无法与单身狗配对成功 TOP1 邻居家的金毛狗（公的）精力旺盛，主人都拽不住，晚上还各种狂吠，可是近一个月一点动静都没有，假装借东西去他家看见金毛老老实实的趴着不动，于是问：最近你家金毛怎么这么老实啊？邻居说：配了20多天的种……20多天…… TOP2 这箭射的可真准。 大早晨的两口子吵架，女的一直骂男的，男的也不还嘴，随着围观劝架的人越来越多，男的面子挂不住了大吼一声：“你昨晚吃什么了，怎么说话这么脏？” 女的愣了一下，马上声嘶力道:“吃什么了你自己还不清楚？” 顿时，场面安静了下来…… TOP4 我的蓝牙名字叫一只单身狗，刚刚叫朋友传东西给我，打开蓝牙一搜索，然后确定配对。结果朋友一脸无语的告诉我:无法与一只单身狗配对。 TOP5 刚刚爸爸说过年带我们出去玩，车是五座的，然后我问爸爸：我们家四个人还空一个座位怎么办？爸爸说：那你去带个女婿回来啊。我说：还是再给你找个小妈回来。然后我妈妈突然冒出来了：老娘还在呢，自己找不到老公就让我老公乱搞。 TOP6 闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交" “咋了……” “为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……” “跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对” “有道理”好险好险，我真特么机智！ ！！ TOP7 长成了熊样的狗……  TOP8 此乃东北神兽傻狍子！  TOP9 我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。 TOP10 昨晚打麻将赢了40块，彻夜难眠，不知道怎样才能把请他们吃早饭的钱控制在40以内……操碎了心！ ## 找女朋友千万别找学电脑的 TOP1 今天打LOL，正准备20投时，我方提莫说了一句话：“先不要急着投降，我发现对面好像是五黑，跟我是同一个网吧，我去关掉他们的机子！”这时对面果然不动了，提莫这时也不动了，祝那个玩提莫的大难不死…… TOP2 我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！ TOP3 我懂了用开水烫猪的感觉！去澡堂洗澡，水超烫，一溜子大叔光着屁股坐澡堂沿子上，本来用脚伸进去想拔拔水，结果脚一滑……“小伙子可以啊！这一般人还真下不去。” TOP4 跟老师投诉食堂的伙食实在太差，简直就是喂猪的，正在改卷的老师把我卷子摔到我面前：考出这个分数，你说你是不是猪？我瞬间无言以对。 TOP5 屌丝在公交车上，看见一个女神，于是就上前索要电话号，结果被拒绝，于是非常失落！这时，旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子，你帮我挡着点，我帮你要电话号...”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出电话，然后把电话卡卸下来，递给我，小声说道：“快拿着，哥就只能帮你到这了！”就这样，屌丝拿着女神 的电话号，两宿都没睡着觉…… TOP6 刚去澡堂洗澡。和搓背师傅聊着天。突然师傅问我：小伙子没有女朋友吧。我：师傅好眼力！师傅：难怪身上灰那么多！我：…… TOP7 今天吧，风特大特别冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈：风吹得我连亲妈都不认识了。母后评论：认识，认识，冻成狗我都认识你。 TOP8 找女朋友别找学电脑的，因为她会把你删了的照片还原出来，不说了，我先跪一会儿！ TOP9 我的女友是个超级吃货，除了吃的其他都记不住。有次在海滨浴场游泳，她在岸上看，海浪冲来一个像鲨鱼鳍的木板过来，她以为是鲨鱼，就跑救生员那抢过来扬声器对我喊：有鱼翅！生鱼翅！！会游泳鱼翅！！！快跑啊！ TOP10 闺蜜中指骨折，她的微博状态栏从恋爱中改成了失恋……

## 洗头不一定为了见重要的人 TOP1 问：历史上有哪些被低估或高估的人物？答：被严重低估的人，赵括。那么多人诬赖他纸上谈兵，可实际上，他一辈子都没见过纸。 TOP2 有天我被一条大狗狂追，心里那个怕啊，于是拼命的往前跑，这时候听到狗的主人大喊一声蹲下！我心想是不是我一蹲下狗就不追我了，于是我就蹲了下来，果然大狗 没有追上来，心中正在窃喜自己真聪明的同时我回过了头看到大狗蹲在了我后边，这是狗主人尴尬的对我说：对不起小伙子我说让狗蹲下呢…… TOP3 姑父家有一藏獒，第一次坐轿车副驾驶座上，途中各种不淡定，十分钟后下车跑到姑父面前，“嗷”的一声吐了他一身，姑父吼：你TM竟然还晕车…… TOP4 认识了一个小伙伴，可能家境不太好，喝酸奶舔盖，吃八宝粥舔盖，喝啤酒也舔盖，今天他开了瓶农药结果也顺势舔了一下盖子……不说了我去医院看看他！ TOP5 今天看见一帅哥求婚，玫瑰，戒指，单膝跪地那叫一浪漫。结果女孩很久都没说话，帅哥估计急眼了，另一只腿也跪下来了，说：祖宗，你就答应我吧，给你磕头了！ TOP6 时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”这是亲妈吗…… TOP7 今晚老同学聚会，有一美女追求者众多，因在KTV相互要电话号码都是把美女手机拿过来输入自己的号码，有一帅哥硬是磨蹭到最后且用时有点长，过几天居然接到美女的电话，我们都才知道，原来他在存电话的时候把所有的对手给删除了........ TOP8 在公厕看到一小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是见什么重要的人吧？”“并没有。”他甩了甩头发上的水：“蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到自己的屎上了。” TOP9 化学老师比较暴躁，背景。一天上课，有个同学捣乱，他开始没讲，同学又开始捣乱。他眼镜一推，用手撑着讲台，说：“有些人，不要挑战我的底线，我学化学的，想要搞死你，有很多办法！”从此以后，再也没有人敢捣乱了。 TOP10 今天去取款机跟女朋友吵架，女朋友生气不接电话，跑到她家楼下准备喊她名字，但怕被他妈听到，所以喊了两个小时自己名字…… ## 奶奶你差点把我吓出神经病 TOP1 在公司很热就把外套脱了，过了一会儿想去上厕所，当正在爽的时候突然发现我的纸在外套里！然后左等右等，忍无可忍下我脱下了自己的袜子…… TOP2 同学群内AB正在对骂，A骂不过B，于是A说:下面有请我孙子说话……B顿时无言以对。此群就此沉默一天…… TOP3 同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”脸大，生活就会艰辛一些。 TOP4 老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土的偏旁的！”小明：“深圳铁板烧！”老师：“滚出去！ TOP5 记得初二数学课，教室后排几个男生脑子抽，想比比谁的弟弟大，于是拿尺一个个量，一边量一边憋着笑，轮到我同桌的时候，我终于忍不住笑出声，结果一直在听课的前桌俩女生猛地回头，然后就是两声尖叫……我永远也忘不了同桌惊呆的表情。 TOP6 班主任在课上没收了一同学手机，还翻看了通讯录，其中有一人备注为“畜生”。老师一边嘲笑“畜生”，一边按下了通话键，然后老师的手机铃声回荡在全班同学的脑海里。 TOP7 刚才回来，经过一楼层听见有户家里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面传来一阵刺耳的尖叫…… TOP8 今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 TOP9 独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！快过年了 骗子真多。 TOP10 一朋友在酒吧喝多了，路上她忽然跑到旁边的ATM机拿着塑料袋在吐。吐完正准备找垃圾桶扔，不料让一飞车党给抢了。。。 ## 约刚认识的妹子出来有技巧 TOP1 今天领导请唱歌，说我们可以开心的唱一晚上，没想到他还带着自己媳妇儿和他家四岁的女儿，于是我们听了一晚上的爸爸去哪儿…… TOP2  TOP3 一大龄剩女一直不找对象，他爹那个捉急啊。有天趁女儿不在家去她屋里偷偷翻东西，结果在枕头边发现一个震动棒。女儿下班回来看他爹坐在沙发上端着酒杯对着震动棒喝酒，脸刷的就红了：爸，你怎么能随便翻别人东西，真讨厌！爹说：咋了？让女婿陪我喝两杯都不行？ TOP4 我还以为一只大猫骑摩托了！  TOP5 某数学老师正在上课，突然一个健步冲到最后一排的同学那里，当场没收了她夹在数学书里的漫画书，正当同学们都惊于老师有透视眼时，老师悠悠的说：“数学书我看着都想哭，她竟然边看边笑！” TOP6 跟女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：有种别回来！我这暴脾气，回了句：再回来我是你孙子！半个小时后，拎着她最爱吃的九九鸭脖，对着家门口喊：奶奶，我回来了，还带吃的。她笑翻了…… TOP7 某床上一老者，对床前一少年道:孙儿啊，我大限将至,待我死后，你将海贼王大结局烧给我,不然我死不瞑目啊！说完一命呜呼。某年后，一坟前一老者道:爷爷孙儿不孝，没能等到海贼王大结局真的没脸下去见您啊！！！ TOP8 刚才下楼买包子，前面一妹子用手捏了捏包子问:老板，这包子怎么是凉的？ 老板:大冷天的，你脱光了在这试试。 TOP9 这学期，同学们的成绩突飞猛进！  TOP10 今天去取款机取钱，卡被吞了，于是我就走出来现在外面看着后面两个人去取钱，结果都被吞了，我就上前告诉她们这机器吞卡，结果那两美女说我不早告诉她们，开玩笑，告诉你们了明天谁陪我一起去拿卡？

## 跪搓衣板和跪键盘的弱爆了 TOP1 我说医生，今天跟一个兽医朋友聊天。兽医：你们真厉害，做手术太帅了！我：你们更厉害，看自己患者不顺眼就杀了吃掉！！！ TOP2 我是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我女朋友，她就会大吼：去秤上跪三斤二两… TOP3 逗B在吹牛，“我这奥迪70多万”“我这大众40多万”。“兄弟你怎么开个日产，多垃圾的车啊？”他只笑笑说，“我这车撞过三个大爷，两个大妈，今天还有钱加油上路！” TOP4  TOP5 到工商银行办业务，一进门大堂经理问办什么业务，随口说随便转转，就这样我到哪保安哥哥跟到哪，那眼神哈哈…… TOP6 16岁那年我喜欢短发的女生，因为觉得萌萌的好看，18岁那年我喜欢短发妹子，因为觉得很有个性，好看，20岁那年我喜欢中分刘海的妹子，因为觉得成熟有韵味。现在我变得专一了，只要是个女的，我都喜欢！！ TOP7 刚买了六个包子，四块八，给了老板五块，老板说：没有两毛了，多给你套三个方便袋吧。我：…… TOP8 看我鄙视的眼神！  TOP9 有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个在里面了，原来他们是一起的一起的，我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了…… TOP10  ## 怎么把占厕所的女友逼出来 TOP1  TOP2 女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀："小伙子看见没，这个盒儿两万多。" "哟叔叔，这么贵！为什……" 还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。 TOP3 多年不见的老同学看我家找我玩耍，突然他的手机响了，我一看，他用的是苹果6。于是我感觉把我的小米藏起来。过了一个多小时，同学问我有没有充电器，我说：没有。他说：万能充也行…… TOP4 坐公交，车上太闷想把窗子打开，谁知手一滑一巴掌拍前面一大爷头上了。 TOP5 一天晚上朋友回家要经过墓地，路过墓地时看见一个红点，以为是传说中的鬼火，就拿起石头扔了过去，红点移走了。接着又扔，突然一人喊: 我靠，拉屎抽根烟，被扔两次！ TOP6 “亲爱的，晚上你加班八点前能回来吗？”“不能...”“哦，那我就放心了...”就这样，男朋友不到六点就回来了... TOP7 和几个逗逼同学聚餐喝酒，聊到快过年了都有什么愿望。一个女汉子估计是喝的有点大，站起来大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒！” TMD别桌吃饭的全往这边看。 TOP8 其实做淘宝也挺不容易的，今天看到淘宝一零食店的店主可怜兮兮的喊话：“快来买吧，再不买，我女朋友就全吃光了！” TOP9 有次去朋友家做客,期间他女朋友上厕所,饭菜好了就等她。可愣是过了20多分钟还没出来。朋友：看我叫她分分钟出来。于是把路由器关了,2分钟不到果然出来了。 TOP10 甲：“为了儿子的泡妞着想，以后是让他学吉他，还是学钢琴？” 乙：“你现在多挣点钱比学什么都强！” ## 如何逃避老师在群里分作业 TOP1 我:妈，用下你的洗发水。 妈:自己去拿。 我:妈，用下你的护发素。 妈:自己去拿。 我:妈，用下你的电吹风。 妈:自己去拿。 我:妈……妈:自己去拿。 于是我就从妈的钱包里拿了800块钱，走了。 TOP2 办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事:谁让你喝了，让你给加点那啥。 TOP3 昨天在图书馆学习的时候，有一个男生走过来： 麻烦你可以帮我们做一张调查问卷么？ 很简单的，一分钟就可以写完。于是我接过调查问卷，一张A4纸，只有两道题还都是手写的：Q1：你的名字是？Q2：你的电话是？ TOP4 班上有一妹子，长得磕碜行为放荡，喜欢勾搭有女友的男生，一直自诩为狐狸精。男生都看不过眼说她，没有狐狸精的外表，还生出狐狸精的心，结果生生长成了果子狸……果子狸…… TOP5 最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我出狱了。 TOP6 今天停车买早餐，买完后开车准备走，发现副驾多一个女的惊恐的看着我，把我吓一跳，发现上错车了赶紧下车，车外他男友用凶恶的眼神看着我说：“咋滴哥们？准备开我车，拐我女朋友跑么？” TOP7 在超市排队结账，前面一个妹子买卫生巾差一块钱，特别尴尬 ，翻了很长时间没翻到钱 ，我就帮她付了。走出超市她要请我吃饭 ， 我说：我一向付出不求回报，今天我们相遇也是缘分，下个礼拜再一起吃饭吧。 TOP8 一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮，就对服务员说：给那桌送盘虾去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么？咱们吃的自助餐你装啥土豪呀!!! TOP9 刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼老师哈哈哈哈哈哈哈完全没有一丝丝防备。 TOP10 刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我男朋友快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……

## 其实追妹子只需要一字真诀 TOP1 “美女，我可以用一百万包养你一年吗？” “好啊。?” 这里是115块，你数数，我先来一个小时的。” TOP2 为了跟刚认识不久的男友装清纯，想尽各种办法，比如男友亲一下都羞涩的躲，然后说，讨厌啦，你真坏啦什么的。最担心的事情发生了，就刚刚在床上，我忘了要装清纯这码事… TOP3      犹记刚上大学那晚。一室友问我：你是那个省的？“我是我妈生的”。全寝室都在爆笑。过了足足半个小时我才反应过来。 TOP4        今天惹老妈生气了。。老爸把我一顿胖揍。。一边揍一边说：老早就跟你说了，你要敢欺负我媳妇你就完了。。我特委屈的回说：你什么时候跟我说过了。。然后老妈在旁边特无奈的说。。胎教时候说的。。胎教。。教。。老爸我错了。。 TOP5        女：“你会唱歌？”        男：“不会”      女“会喝酒?”        男：“不会”   女：“你啥都不会，你要跟我们姐妹去KTV干嘛”        男：“我会买单”        女：“走” TOP6  TOP7 一次单位聚餐，席间老大端着酒走来，我激动站立："怎么好意思，该我敬您！" 老大一愣："哪个敬你，帮老子喝了！"，我瞬间石化。 TOP8        早上听堂哥说，他们村里有个老板之前赚了钱买了台宝马GT每次都回村都开宝马回去，后来他又买了台辉腾，有天他叔去找他，他开辉腾去接，后来他叔回村里就说：这臭小子有了钱，不认亲戚了，宝马也不给我坐，老是开那个捷达气死我了。 TOP9 有人问我：你湖南男人会唱花鼓戏吗？ 难道山东的都会开挖土机吗？湘西的都会赶尸啊？！！ TOP10 小的时候问妈妈我是哪里来的，妈妈随口就说垃圾堆里捡的，然后每次妈妈打我，我就跑垃圾堆旁蹲着，总感觉那里才有家的味道! ## 妹子觉得4D电影的效果逼真 TOP1 女朋友每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子”…… TOP2 大学宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安惊呆了问：“你咋出来的？ TOP3 有次和朋友去喝酒，点了一盘毛豆还有别的，正喝着朋友吃了个毛豆噎住了，用力咳了一下毛豆飞出去了，打在领桌一个人身上，领桌那个人说了句:靠，豌豆射手。 TOP4        富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!” TOP5        小时候特别淘气，有次请家长我把我叔叫去了，然后明显老师骂我的次数少了，后来她就成了我的婶婶。 TOP6        看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。 TOP7 妈妈说我出生的时候医院当天生了七个男孩，只有我一个女孩，我就说那我是不是白雪公主里的公主啊！我姐来一句你也可能是葫芦娃里的蛇精…别拦我，今天我要跟她决一死战！ TOP8 现在才知道我们苦逼的火车司机竟然还有一个优点，那就是可靠，因为出轨就得死！ TOP9 一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，只是路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说哈哈我就是早上约你的人，修女摘下面具说哈哈我就是早上给你提建议的大妈。 TOP10  ## 女网友把头像换成了女厕所 TOP1 昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问:“什么事？”对方娇滴滴地说:“要不要按摩的？”女友抢过电话说:“你打晚了，我正在按摩……” 凌晨时，警察敲响了我们的门…… TOP2 今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所，一开卫生间门猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹...... TOP3      买水果，来到水果摊：“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好：“十块零五毛。”“哎呀，就十块好了，反正经常在你这买。”老板瞅瞅：“一看你就说假话，我今天第一次摆。” TOP4 记得在高三的时候，一位女同学做开颅手术，要把全部头发剃了。我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回学校，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！假发啊！！！你能想象全班对视三秒的表情么！！ TOP5 本人姓项，设计院工程师一名，你们能体会都公司各个美女都叫我项工的感觉么？特别是大办公室：项工，你来一下。靠，每次听的我都脸红。 TOP6 闺蜜:昨晚我妹被我坐的出租车撞了，伤得蛮重的。 我:不会吧，怎么回事? 闺蜜:半夜我那孪生妹妹叫我出去玩，我打车过去，差不多到了我妹在前面招手叫停车，司机猛个一看我妹，又转回头看了我一眼，脸色马上变了，大叫一声“鬼啊”，就猛踩油门向我妹撞去……” TOP7 同事朋友老是说我像个娘们，今天为了证明自己，于是闯入女厕，果不其然就听到了好多女的大叫道：有色狼啊！快把这个臭不要脸的男人打出去！听到她们的尖叫，我的心里舒坦多了。 TOP8 他女朋友穿着情趣内裤在他眼前走来走去，问他:“漂亮吗？”他正在玩游戏，看了一眼，随口说道:“比你闺蜜穿着漂亮！”他女朋友高兴了一会儿，忽然声色俱厉地问他:“你怎么知道的？”他一紧张说:“她男朋友说的……”他女朋友忽然就安静了…… TOP9 班上学霸生日，邀请我们去酒店包厢玩，班主任喝醉了，一把抢过麦，TM的讲了一下午的微积分和概率论，在别人诧异的眼神中，我们度过了一个难忘的聚会！！！ TOP10        昨天见一女网友把头像换成了女厕所。我问她这是啥意思。她说，这样别人就知道我是处女了。我不解，这样也能看出来。她说，女厕所嘛，没男人上！

## 一句话让推销的人挂掉电话 TOP1        TMD，谁把牛黄解毒片放到我的彩虹糖里面了，这酸爽。。。 TOP2  TOP3 我小学的时候立志要成为一名科学家，中学时觉得我要做一个正义的警察，高中我认为我必须要出人头地做个有钱人，现在……谁可以告诉我一般哪里的剩饭剩菜比较多，肚子有些饿了。 TOP4 想当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂伙饭吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子 ，但这哥们儿直接吸了一大口血出来，喷进饭菜里大喊： “菜里有毒！” 想想那场面…… TOP5 前段时间苹果6上市了，心里怕怕的，我老是想着不能给女朋友任何机会摔手机，越想越着急，突然打了个隔，她马上把5s向地下一摔，吼道：老娘不喜欢你打隔已经很久了！ TOP6        我大学之前一直都是假小子打扮，大学以后才留了头发。现在大学毕业谈了男朋友，是一个地方的，男朋友对他妈说我是谁家的孩子时，他妈妈第一句话说那家不是生了个儿子吗？怎么变成女儿了？ 我当年到底有多任性才会有这样不堪回首的过去…… TOP7 我朋友每次喝完酒都会发生家庭暴力，做为同学我觉得有必要说说他，我忍不住问他：“你为什么要喝这么多酒？！”他深深的吸了一口烟，忧郁地说：“***了全身，挨女朋友打时不会那么疼。” TOP8 和女朋友在同一间店上班，没公开，今天早上给她送早餐的时候顺便摸了下屁股，然后被同事看到了就问我：你怎么能摸她屁股，我说：送吃的就给摸咯！结果中午他也给她送来午餐：顺便“啪，啪，啪摸了三下，我尼玛.....亲爱的你听我解释呀！ TOP9 刚刚有一个福建的电话推销的妹子给我打电话推销铁观音，或者茶具之类的，各种介绍，我只说了一句，她就挂了电话，请问你知道安利吗？ TOP10 今天公司年会，好不容易抽到奖，让我说几句话，妈的一紧张说成了“在公司流过泪，流过血，更流过产……”，说完就感觉不对了，妈的我是个女的啊！ ## 我重要还是你妈重要的答案 TOP1 因为钱包丢了，一激动晕倒了，脑供血不足，抢救完事钱包找到了，交了300抢救费，可是钱包里一共280…… TOP2 小时候一个小伙伴提议去偷甘蔗吃，甘蔗地周围有水渠，夏天月色好的不得了，照在水面上跟水泥地一样。一个二货来了句:哎呀！这么高级，还抹水泥地。然后一脚踩上去了，就听见扑通一声，人不见了。 TOP3 本人民办大学老师一枚，工作九年，年年监考，成绩显著，人称四大名捕。昨日，一毕业女学生qq留言，老师，大学三年我只记住了您一位老师，因为能把女同学胸里纸条掏出来的男老师只有您一个。 TOP4 “到底是我重要还是你妈重要？” “你们两个都重要。” “那我和你妈掉水里你会救哪一个？” “我都救行吗？” “只能选一个！” “老爸，不要闹了好吧！” TOP5      年纪大了还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！为了传宗接代，我老是去游泳，一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧！ TOP6 甲:兄弟，这是上次欠你的3000块钱，现在还你。        乙：我俩谁跟谁啊，没事，你先花着。      甲：欠钱一定要还，来拿着。        乙：我真不急着用钱，这钱以后再说。       劫匪：你们俩墨迹什么呢，快点把钱交出来！ TOP7        原来瑜伽是这么学的。  TOP8        刚才在网吧上厕所，伸手不见五指，灯是声控灯，刚蹲下灯就黑了，本来想吹个口哨结果响不起来，就脑残的学了声狗叫：旺！灯就亮了，黑了再叫，反复循环，等我出去，看外边有个人，我永远也忘不了厕所外边那个人看我的眼神。 TOP9 一女网友问我，SM是什么意思？我以为她懂，故意来找点话题什么的，我就说是失眠的意思…第二天早看见她发了一条这样的说说：最近经常SM,有点受不了了，不过今天还好，再过两个小时天就亮了，来吧，SM,熬过就好了！……中午被她臭骂一顿，拉黑我了，我心里特憋屈…… TOP10 不管，不给我拍张彩色的我就不下来！  ## 怎么去判断男生是不是单身 TOP1 最近被老妈强制戒烟中，不管我多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在 偷偷抽根烟吧，打火机一打着，嘿，那火真大，直接把眉毛给撩了，我妈一回来看着我的眉毛就说，你肯定抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大了…… 真是防不胜防啊，是亲生的吗…… TOP2        刚在咖啡店点完单，和男友一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：我要这个，还要这个。他瞄了一眼:  好，等下把这页撕下来给你就是。 TOP3 就刚刚我穿上男友的衬衣准备来点诱惑，没想到他看到后竟然吼我 : 快脱下来，都给我撑大了！撑你妹啊！ TOP4 有次玩lol我们的辅助掉线了，结果我们苦战30分钟快输时连上来了，队友就开始骂他。他说：打雷把他家电脑打怀了，他冒着雨去网吧才从连上来的...瞬间被感动了，他一定是单身。 TOP5 冬天妹子觉得最难过的事莫过于，早上起床扒光所有衣服就是为了穿件文胸…… TOP6 天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间，判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例 比如我：妈，我想… 老妈：没钱…… TOP7  TOP8  TOP9        太可爱了！  TOP10        今天跟男朋友去超市，我骑车载他，他从后面抱着我的腰忽然说道：亲爱的，不好了，我的胳膊好像越来越短了！卧槽.……

## 如何让女友半夜起来做宵夜 TOP1      一男子相亲，见到女方后，女方没有问那些粗俗的问题，只是问有什么特别。男子说: 我15岁那年，被鱼刺卡住了，上医院结果医生也弄不出来，说是要手术 ，我听了一哆嗦，硬是用舌头弄了出来。女: 我们领证吧 TOP2 一天喝高了回家有点晚了，进门看女友躺在床上就说：我饿了，做点吃的吧！她装睡不理我。我突然灵机一动说道：卧槽！我内裤哪去了？只见她一下就蹦起来了，验身完毕后给煮了碗面。 TOP3 话说有一美女在没事大街上溜达看见一个商店她就进去了，窝去眼前一亮啊，貂100，羽绒服50，大衣30，夏装10，眼睛都绿了这也太便宜了，掏出200块钱啪就甩柜台上了拿上几件衣服就跑，老板在后面拿个棒子就追，一边追还一边喊你TMD给我站住我这是洗衣店。 TOP4      有一次半夜家里停电，自己一个人躺床上无聊，想起来网上有人说过，人永远没办法舔到自己鼻尖，我居然逗比的想试试，用手把下巴往上顶，用力伸舌头，结果舌头拉伤了，流着瀑布口水自己去的医院，医生也是第一次遇到舌头拉伤，很惊奇的问我咋弄的，我只能默默无语，悲伤的流下两行热口水…… TOP5 中午自习前，我在楼梯口扫地，然后看见教室门关着，就把扫把往肩上一扛，用脚把门踢开，来了句“都别动，扫黄大队长来也”……然后大家齐刷刷的看向我。这不是最高潮，关键是我们老班正在里边给大家讲课…… TOP6        今天跟女朋友聊天，让她猜成语，我问她十男偷看五个女的洗澡，谜底是什么？她马上说双管齐下，哎我去，不应该是五光十色嘛？！ TOP7        这个壁纸提神吗？  TOP8 昨天晚上临睡前吃了点槟榔吐在了地上，今早老妈进我房间看到，问:这是什么？我答:昨天晚上饿的厉害，把床给啃了。现在爸爸妈妈非要拉我去医院…… TOP9 钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！” 女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！” 我：”……“ TOP10 今天几个哥们吃饭，吃着吃着一哥们女朋友来电话了，问跟谁吃饭，哥们说跟260吃饭呢(有一个哥们260斤)，然后260就不乐意了，大吼：你能不能说的委婉点！！！我那哥们淡淡地跟他媳妇回了句：嗷，我跟0.13吨吃饭呢。260哥脸都笑抽了…… ## 和朋友AA聚餐时机智付账 TOP1 早起打了个飞机，满手黏黏的赶紧往超市跑，在黄瓜、香蕉、茄子上面都摸了一把，然后不忍的转过头。孩子，爹只能帮你到这了，能不能出生全靠你的造化啦！ TOP2 女:亲爱的，有一个之前暗恋我的同班同学约我吃饭，几年没见了，我可以去吗？你不会吃醋吧？ 男上下打量自己的女友:我们都在一起这么久了我怎么会吃醋？去吧，让人家看看你，好让人家断了念头。 TOP3 感冒了去医院，一护士给我打点滴，手抖个不停，      我便安慰她:你新来的吧，别紧张！      护士:我来了五年了。      我:那你老抖什么？      护士:今早忘穿秋裤了…… TOP4        前两天我提议下班后几个朋友AA制聚餐，在一番劈天盖地胡吃海喝后准备买单时，我拿出了自己的100元优惠券…… TOP5       昨晚 ktv唱歌，一朋友喝高了，打电话叫女朋友来领。他女朋友来后一朋友说嫂子好漂亮，这货以为是公主，说是你的了，就把女朋友往他朋友怀里推，挡都挡不住……也不知道这货回家怎么样了。 TOP6 记得几年前有个零分作文现在都觉得好笑，题目是用一只小老鼠的口吻给人类写封信。这位同学是这样写的：吱吱吱……吱吱吱… TOP7       心血来潮想考考女友的智商，找了个魔术视频，说：去，找出其中的奥妙来！女友一开始还是饶有兴致的，后面看到我在旁边偷笑就怒了，咣咣咣跑出去又跑回来，提了一袋奥妙一袋立白，各撒了一把混在一起，说：去，找出其中的奥妙来！我：…… TOP8       我差点实现了曾经对她的许诺，完成当初说要跪在兰博基尼的引擎盖上向她求婚的事儿。可惜就差那么一点点，就在我爬上去后，车子的主人出现了。 TOP9  TOP10 又见神回复……  ## 导演你的这个剧本它不对啊 TOP1 一男子相亲，见到女方后，女方没有问那些粗俗的问题，只是问有什么特别。男子说: 我15岁那年，被鱼刺卡住了，上医院结果医生也弄不出来，说是要手术 ，我听了一哆嗦，硬是用舌头弄了出来。女: 我们领证吧 TOP2 一天喝高了回家有点晚了，进门看女友躺在床上就说：我饿了，做点吃的吧！她装睡不理我。我突然灵机一动说道：卧槽！我内裤哪去了？只见她一下就蹦起来了，验身完毕后给煮了碗面。 TOP3 话说有一美女在没事大街上溜达看见一个商店她就进去了，窝去眼前一亮啊，貂100，羽绒服50，大衣30，夏装10，眼睛都绿了这也太便宜了，掏出200块钱啪就甩柜台上了拿上几件衣服就跑，老板在后面拿个棒子就追，一边追还一边喊你TMD给我站住我这是洗衣店。 TOP4 有一次半夜家里停电，自己一个人躺床上无聊，想起来网上有人说过，人永远没办法舔到自己鼻尖，我居然逗比的想试试，用手把下巴往上顶，用力伸舌头，结果舌头拉伤了，流着瀑布口水自己去的医院，医生也是第一次遇到舌头拉伤，很惊奇的问我咋弄的，我只能默默无语，悲伤的流下两行热口水…… TOP5 中午自习前，我在楼梯口扫地，然后看见教室门关着，就把扫把往肩上一扛，用脚把门踢开，来了句“都别动，扫黄大队长来也”……然后大家齐刷刷的看向我。这不是最高潮，关键是我们老班正在里边给大家讲课…… TOP6        今天跟女朋友聊天，让她猜成语，我问她十男偷看五个女的洗澡，谜底是什么？她马上说双管齐下，哎我去，不应该是五光十色嘛？！ TOP7       这个壁纸提神吗？  TOP8        昨天晚上临睡前吃了点槟榔吐在了地上，今早老妈进我房间看到，问:这是什么？我答:昨天晚上饿的厉害，把床给啃了。现在爸爸妈妈非要拉我去医院…… TOP9 钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！” 女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！” 我：”……“ TOP10 今天几个哥们吃饭，吃着吃着一哥们女朋友来电话了，问跟谁吃饭，哥们说跟260吃饭呢(有一个哥们260斤)，然后260就不乐意了，大吼：你能不能说的委婉点！！！我那哥们淡淡地跟他媳妇回了句：嗷，我跟0.13吨吃饭呢。260哥脸都笑抽了……

## 论机智的让欠钱的女生还钱 TOP1 男友一向很木讷，从来都不知道浪漫，这两天他去天津出差，回来的时候打电话说：“我给你带点儿花吧！”我心想这货这是开窍了啊！娇羞地问了一句：“带啥花啊？”他答：“麻花！”顿时心中无数只草泥马呼啸而过。 TOP2 男友特别不爱理发，一年也就理个两三次，前两天他去剪头发就跟老板说：老板你把我头发剪短一点。老板说：我不干，剪短了你一年就来一次了怎么办？我还想多赚你一点钱呢！ TOP3 我大学狗一枚，大学宿舍真的很恐怖，晚上睡觉有磨牙的，放屁的，说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句把屁股撅高点。。。这尼玛梦见什么了。。。 TOP4 一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。 TOP5 昨天在qq上约会了个男的去吃饭，吃过后问我能开房吗？我犹豫了一会说不能，这货居然走了...不是老娘矜持一下不行吗？？？ TOP6 几个好友回学校聚聚，在吃烧烤，一大爷拿着碗在同学眼前晃，同学瞄了一眼里面的钱顺口说道：别找我们了，工资比你还低。 TOP7  TOP8 我不听我不听！！！  TOP9 我在卖水果，有两个美眉过来问：老板可以试吗？我没说话，那美眉又问：老板可不可以试？旁边有个哥们说老板可以试，水果就不可以试了。 我：…… TOP10 昨天帮兄弟了个忙，然后他说晚上要请我去夜店泄火。我一听特么的爽啊，赶紧回家洗了个澡，结果一到夜店哥们点了两箱加多宝 ## 25岁找不到男友的真正原因 TOP1  TOP2 我是女的，25岁，找不到男友的原因，大概就是我的胸部让我看起来年轻10岁。 TOP3 今年二十九了，谈不谈恋爱我妈从来不问，前几天头一次把男朋友带回家了，我妈看着他就说了一句话，你家缺祖宗不，缺你就把她娶回去。。。。缺祖宗。。。 TOP4 我小时候各种调皮，有一次全家吹着那种旋转的落地扇在看电视，然后就拿着一瓶胡椒面蹭到了风扇后面，拔开盖子就倒在了风扇上，一分钟后就看到全家人边打喷嚏边按住我一顿胖揍！ TOP5  TOP6 你说的好有道理我竟无言以对。。。  TOP7 单位一女同事长得真的有点抱歉又很自恋，今天在空间里看到她发了一张自己的自拍照，有人在下面评论：“美女”，她激动的回了句：“知音啊，愿以身相许！”那个人又回：“你可不能恩将仇报啊！” TOP8 偶遇高中时初恋！遂问她当年为什么跟我分手？？她说：当年老师找过她，让她跟我分手说处对象耽误我学习！！ 我倒数第十！！她倒数第六！！！ TOP9 我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！因为她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！ TOP10 昨天喝多了！直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的， 本人很郁闷，于是问朋友当时什么情况。 朋友告知：兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住， 当时还神情呆滞的对我们说 我靠一地的钱啊！你们怎么不捡呢？ ## 西单吃海底捞的女孩你绿了 TOP1 最后一班公交车，也不知道特么的咋了，老播放：您身边站有老幼病残什么什么的，请主动让座。你大爷的，车上就我和司机，这一路都给我吓得都发毛了。实在忍不住了，我闭着眼嗷一嗓子：大爷您坐我这儿！司机一刹车，不说了，护士叫我缝针呢！！！ TOP2 从小我妈就没有打过我，但是犯错事了都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这事。我爸说，孩子，你记住了。爸不是暴力的决策者，爸只是暴力的搬运工。 TOP3 男朋友喜欢打麻将，我很反感，有次他又要出去，我问他去干嘛，他答道：我去干个大工程，修长城，三缺一，我去添个帮手！我：…… TOP4 在西单海底捞吃火锅，隔壁桌的一对情侣和一个长的乖巧可爱的美女一起吃，气氛火辣热烈，大概是女孩儿带自己闺密和男朋友一起吃饭。后来他们结账走人，女朋友在前面走，男朋友摸了一把闺密的屁股，两人间淡淡一个眼神，让旁观的我瞬间明白了很多事。他们坐121桌，女孩儿穿白色羽绒服，不用谢，深藏功与名。 TOP5 女友属于丰满体型的，天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道:别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道:别人的男友1米8，我的男友1米7，我的男友缺斤短两了!我：…… TOP6 原来一直不知道电梯顶上的镜子是干嘛的, 直到今天我在电梯里伸懒腰抬头看到边上妹子穿低胸衣…我明白了设计师们, 你们辛苦了. TOP7 路过小卖店听见一对情侣对话，女的手里拿着刚拧下来的瓶盖说:再来一瓶是什么意思？男的说不知道，然后那女的就把瓶盖扔了。我在旁边暗笑，心里想：这两sb。。。等他们走远了，我捡起来一看，上面写着谢谢惠顾。。。顿时心里一万只草泥马呼啸而过…… TOP8 只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。 TOP9 今天几个朋友在聊高消费场所，我一听“高消费”就没吱声，谁知他们故意调侃我说：“小赵啊，你去过高消费场所没？”我看了他们一眼，弱弱地问了一句： “医院算吗？” TOP10 太贴切了。。。  ## 请女汉子打飞机的悲催下场 TOP1 初中开学第一 天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。 TOP2 最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条“大哥，武松有话要说” TOP3 昨天兄弟结婚，我去喝酒，酒喝多了，就忽然觉得一个人特别寂寞，借着酒劲，我跑到暗恋女生家门口，大声叫了好几遍她名字，没人来，又拼命敲门，还是没人，感觉恼怒的我脱了裤子就往她家门上尿尿，忽然，门开了，我们四目相对。。。 TOP4 今天和朋友吵架，吵到激烈处，我本想冲他大叫一声“ 滚啊！”哪知语速太快，大庭广众之下，我大叫一声“呱！！！！！”世界都安静了…… TOP5 今天上午那会儿天气很好。快到吃饭的点，我就跑到办公室外晒太阳，这时我老板也出来了，站到了我旁边，和我四目交接的时候我有点紧张脑子一抽说了句“工作都做完了吗，挺闲的哈？”我永远也忘不了老板看着我的表情。。 TOP6  TOP7 今天女朋友说：“我怀孕了.”，我有点过度兴奋地爆粗口说：“卧槽，你怀孕了？！”女朋友用羞涩表情答：“你不用把过程也说出来嘛~ ” TOP8 儿子问：“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” 爸爸答：“傻孩子，当然没有。” 儿子：“可是我有点怕。” 爸爸：“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。” TOP9 喜欢一个女汉子已久，有次跟她单独一起时，故意逗她：帮我打飞机吧！她仰头望着天空说：哪有飞机呀？我指指老二说：在这呢！她犹豫了下问：真的要打？我脸红的说：嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来，我躲闪不及，呜呜… TOP10 今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了 ## 隔壁老王他如何与妹纸搭讪 TOP1 晚上男朋友去酒吧潇洒，我在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，他还没回来，我就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，我忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 我无比愤怒，这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！ TOP2 “同学，我要给你生孩子！ ” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！ ” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你女朋友借给我。” 尼玛，看我不打死你！！！ TOP3 下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”我运足力气一脚踹去……直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树…… TOP4 盛夏的某天我穿着超短裙和男友去妈妈家吃饭，路上不小心被绊倒双手撑地跪在地上，两腿膝盖都红了。我怕妈担心就遮遮掩掩地没告诉她实情，本以为她不在意，结果吃饭时趁男友去加饭的机会用眼斜了我一眼道:天气热了，你们也注意点儿。。 TOP5 公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！” TOP6 开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。。 TOP7 本人一名调酒师！以此为背景，那天我调了一杯酒，材料用到黄瓜，做出来后，一个女同事过来尝了一下，说好好喝，叫什么名字，我想了一下，我说叫最伤女人心！她问我为什么，我说因为我把黄瓜捣碎了啊！小姑娘愣是没反应过来，呆了半天！然后对我一顿臭骂！ TOP8 跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了 TOP9 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差” TOP10 

## 破解拼桌小情侣的男票装13 TOP1 买定离手！开！  TOP2 这才是真的巨无霸汉堡！  TOP3 超酷敞篷跑车，全球限量！  TOP4 有个同学 ，喜欢玩拳皇 。一日拳皇碟找不到了， 他出去问爸爸 ：爸爸，我的拳皇碟你看到了吗 ？爸爸说：没有啊 ，你去买一张吧 ，回来咱们两个玩 。他出去了 ，找到一家CD店， 对老板说：买张拳皇碟 。回家了 ，妈妈也在家 ，他把碟放出来 惊呆了 ！真的是张……全黄碟…… 全黄的…… TOP5 分享一个我看美剧和国产剧的感受，看美剧就连一分钟都不舍得快进，因为快进一点你会错过很多故事情节，而国产剧你就是快进十分钟演的也还是同一个事儿！ TOP6 今天饭店人特别多，一对小情侣实在没座位就拼桌坐我对面，说实话那女的真是俊俏，我就多看了两眼，那男的发现了，就很鄙夷的看我一眼，啪嗒一声往桌上丢了把 大众车钥匙，我一看，我去，辉腾，想唬我？我啪嗒在桌上放了玛莎拉蒂的车钥匙，然后啪嗒啪嗒啪嗒…布加迪，卡宴，宾利，劳斯莱斯车钥匙都丢桌子上了，沉寂 了片刻，那男的拽着眼睛冒光的小美女走了。真是的，大新年的，你跟我一修车的装什么装！ TOP7 昨天打摩的出去：师傅，到那xx多少钱。“七块”“以前不都是六块么，怎么你多要一块”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了”！ 他说的好有道理，我竟然无言以对！ TOP8 心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！ TOP9 一寝室二货，是个小说迷。一天肚子疼，医生说肚子里有细菌，给拿了些药。于是寝室里出现了这样一幕，二货把一粒药放在肚子上:“孽畜，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之！ 哥看醉了。。 TOP10 小孩子不吃饭靠打是不行的，打解决不了任何问题！  ## 遇见前女友在打架该怎么办 TOP1 炸鸡店吗？我点的骨头外卖送来了吗？  TOP2 不好意思，用力过猛了。。。  TOP3 这种救护车能急救么。。。  TOP4 文青们没事就不要去麦田里装逼了。。。  TOP5 昨天在街上看到我前女友和她男朋友在打架，我想起我们曾经种种，上去就给那男的俩巴掌，还说你他妈早上是不没吃饭，不会用点力啊，地上的板砖没看到啊，眼瞎是不？ TOP6 昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到女朋友作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒，女朋友一脸伤感的告诉我“亲爱的，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！” TOP7 麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我 现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…” TOP8 今天上课时，一位同学玩手机，被老师发现了，老师狠狠的说:你再玩我从窗户这里给你扔出去，顿时好安静，这时不知道哪位同学手机铃声响起:想要问问你敢不敢……这时老师脸都绿了，想想这位同学的下场一定很惨。。 TOP9 周 五最后一节课，老师布置作业，第四章，4,8,12,18,20,23,就做这些题吧。忽然几个男生大喊，老师，再布置一个题吧，这几个题目不够啊！老师 大喜，心想这些孩子难得这么认真，那就再加上第5题和第15题吧。下课铃声一响，男生们纷纷跑向彩票投注站，边跑边说，这下好了，连特别号都有了。 TOP10 快穿衣服，我老公回来了！  ## 被女朋友甩后发家致富攻略 TOP1 五年前和女朋友分手了，她给了我最后一句话是：你这德性，真不如去要饭……我听了很伤心，果断拿了一个碗天天在火车站，广场上穿梭……如今我买了车，买了房！我只能说谢谢你透露商机给我！ TOP2  TOP3 朋友喝了几瓶后，开始跟我各种诉苦：“我弟弟都19了，老是摸我胸部，大概从他十四五岁就开始爱摸我胸，开始是有意无意的碰，后来是故意去摸，摸的时候还 按，抓。甚至趁我睡着伸进衣服里摸，他是姨妈的孩子，我有不好直说。希望等他有女朋友就好了，最近都很回避跟他在一起。”我安慰的说：“哎，你作为他哥， 就忍忍吧……” TOP4 说一个专治小偷的，准备过年了，几个彪形大汉集资三万块，把钱一头牢牢固定在口袋里，一头露出来一截，几个人故意挤上公交车等着小偷下手，小偷一个麻利的动 作猛的想扯出来没想到里面固定了，几个彪形大汉立马架住小偷。。小偷同伙一看那阵式大气都不敢喘，下车跟小偷谈妥三千块才放他走！ TOP5 刚刚边看非诚勿扰，边干活，一个女嘉宾特别逗，她说她跟她男朋友分手是因为一个游戏，这个游戏就是谁先理谁，谁就输了，结果一年以后她男朋友和别人结婚了，在这个游戏里她赢了。笑死我了。 TOP6 喂，你在哪里？我来接你！  TOP7 前些天说某医院误割某男一个蛋蛋，医院赔偿了两百万了事。这几天网上又说一女生把某男子的蛋蛋咬下并且吞了，我就不淡定了，两百万你一口就吃啦?你个败家女。 TOP8 今天下午男票跟别的女人开房了，我问他他居然还不承认，妈蛋，有意思吗？我都梦到了你丫还不承认！ TOP9 昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了拎走了。。 TOP10 昨晚去网吧上网，中间上了个厕所，可找不到在哪里开灯，找到附近一个小电闸，我想就只有这么一个开关不会错吧，谁知道一按，一下子整个网吧灯都暗了？电脑也自动挂机中，与此同时传来了一大片轰动声，大骂老板你大爷，很多人纷纷要求退钱。。。场面挺混乱的，嗯嗯，我还是先走了。。 ## 尔康干嘛抱着紫薇去找太医 TOP1 有一次玩一个手机游戏，先要注册用户名，我当时也是脑子抽了，就随便写了个煞笔，结过每当我进入这个游戏的时候系统总会提醒一句“煞笔，欢迎你回来！”也是醉了。。 TOP2 妹妹被选进少先队，学唱歌，在家练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮。我紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好！毫无违和感啊！当时妹妹都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！ TOP3 坐公交的时候看到一对情侣，女的手机找不到了，就对她男朋友说，你用你手机打一下，看看掉哪儿了。她男朋友在打游戏，就是不打。她说，你打不打，不打我打了啊。她男朋友很得瑟的说，我看你没手机怎么打。结果，只听一声啪一声，一巴掌打脸上了。。。 TOP4  TOP5 每个星期一升旗校长都会上去讲话，至少有99%的同学都不知道校长在说什么，但100%的同学都会听到校长说的两个字“解散”。 TOP6 为了鱼也是拼了。。  TOP7 一女同学平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜……这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科。 TOP8 女朋友和闺蜜出去旅游，说留了一只鸡在冰箱里给我做饭。。。  TOP9 这个发型也是太酷。。  TOP10 今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵。。。 ## 如何治疗文艺女青年这种病 TOP1  对付文艺女青年的妙招 TOP2 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”闺蜜吐吐舌头“我没穿……” TOP3 我的长相显老，看起来总是比同龄人大，初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！” TOP4 昨天在空间里看到了几张狗狗的照片，觉得特别可爱，就转发了并附上一句话:好想养只狗啊！ 转发不到两分钟就有人留言了，打开一看是我女朋友留的，只有一个字:汪！ TOP5  TOP6 寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆？唉！听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。 TOP7 大哥你们认错人了！  TOP8 晚上女朋友给我发信息。 “帅哥，晚上包夜800需要不？” “有限定次数么？” “瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。” 我顿时觉得两腿一软。。。 TOP9 我有一外国朋友，分不清的地得的用法，我就问女朋友，你能用的地得造句，并且区分出它们的意思吗，如果行我今天什么都听你的，女朋友说，今天的地得扫了。是的，地是得扫了，啥不说了，扫地去。。。 TOP10 女：我嫁给你，不图你房也不图你车。 男：我知道，你就图我这个人。 女：你想多了，我就图你们北方有暖气 ## 钱掉进马桶怎么捡才不恶心 TOP1 同桌在班主任的课上睡觉，老班说，蔡XX，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，妈蛋14题是个填空！ TOP2 你们够了！  TOP3 就刚刚！！！拉完屎，不小心掉了20块钱，去捡很恶心，于是向室友请教两招。室友说再放100元进去，觉得恶心的话就再放，放到1000的时候你就不会觉得恶心了，只会觉得心痛。我照做，等觉得不恶心了，弯腰去捡，结果头碰到冲水开关，1020块钱都冲走了。。。 TOP4 有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧！ TOP5 以前跟一个朋友去营业厅充话费，办业务的是一漂亮妹子………割了他的……朋友对妹子说 我不记得我号码了把你手机号告诉我我打过去看下号码，妹子就给了 我还在旁边鄙视他的智商，丫 用半年了还不知道自己号！………后来看到他跟妹子一起去吃饭的时候我才知道原来是我的智商有问题。。。 TOP6 我 提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：嗨！帅哥！你数学好不好！我：很好！一直是年级第一！女生：太好 了！拜托你一件事！行嘛？我：什么事？女生：考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？我：呃……我是不会挡着试卷的！女生：你真好！么么哒！考试铃响了， 我站起来走到讲台：同学们，我们开始考试。。。 TOP7 二货朋友捡了一个手机，失主打电话来，他索要酬金200元钱。失主说：“手机我不要了，送你了，你到我这来取充电器来吧。”这二货真去了，结果被打了一脑袋包回来！ TOP8 朋友是一教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？” 她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！” TOP9 一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp. TOP10 公司年会到我上台表演拉二胡，一曲拉玩，台下掌声雷动 ，我说：我拉的好不好，同事们：好！ 我又说：你们吃的香不香， 同事们： 香！ 下台我就被暴打一顿。 ## 手感这么逼真你是上哪买的 TOP1 一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说:“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了……” TOP2  TOP3 记得上高中时，我们的物理老师很幽默，那时课本多，每个人桌上都会有很高的一摞书，有一次物理课，老师说"有的同学，一节课了我也没看到他的脸，好不容易抬起头来了，打了个哈欠又趴下了！" TOP4 昨天晚上一哥们的马六车窗户在小区里被人砸了。今天陪他去调监控，结果看到他女朋友被一辆奥迪Q7送回来的，临走还深情一吻。尼玛，车窗户的事已经不再重要了。 TOP5 昨天和一二货哥们去商场买内裤！店主是一漂亮MM。MM问需要神马颜色的？二货哥们说就要你的那种！！！那店主MM就红着脸凌乱了！几秒后拿出了一盒紫红色的女式内裤，然后这二货哥们凌乱了！！！！ TOP6 年底了缺钱，自养小老虎折现！1岁，公，巨凶猛，一口价12万！  TOP7 今天买袜子，店外面的是老板的儿子吧，我就问他，这袜子多少钱，他就问店里面的老板，爸，袜子多少钱啊，我听到老板说，16块钱啊，那他儿子也许听错了吧，就跟我说，6块钱，lz一听，立马就付钱买袜子走人。可回到家打开包装，袜子标价4块。。 TOP8 有一天小表弟来我家，我女朋友在我房间睡觉，表弟直接冲了进去，摸着我女朋友的手大喊：表哥这么逼真哪买的？我：…… TOP9 “喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘***’！” TOP10 这是一只有故事的狗。。。  ## 进去后就不知道用什么姿势 TOP1 放开我！你才是兔子！  TOP2 进去之后就不知道该用什么姿势了。。。  TOP3 一天基友问我:打篮球时说什么话能刺激到对手，并让对方瞬间斗志全无？我想了想说:把球给我吧，我要回家了。 TOP4 今天吃饭的时候大家都在排队，我前边的人要了个猪蹄，我赶紧说：“别买别买，猪蹄难嚼。”前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我的时候我来了一句：“给我来个猪蹄。” TOP5 今天坐公交车，有点挤有点乱，一妹子说：别挤了，都成相片了。旁边的大爷也说：再挤骨头都断了！只听旁边一哥们喊道：裤子都挤掉了，再挤出了什么事我可不负责啊。车上瞬间寂静了！过了几秒，只听一妹子叫道：快把裤子穿上！我特么晕针！！晕针！！针！！ TOP6 萌哭了！  TOP7  TOP8 汪星人，你从哪里叼来的？  TOP9 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈  TOP10 那个说把100元贴双面胶放ATM机里面能粘钱出来的，你给我出来咱俩聊聊！大早上的我就按你说的做了，压根没法识别，撕胶带还把我100块钱撕烂了。。。 ## 小明上课迟到机智征服老师 TOP1 总觉得就这么吃辣条有些单调，所以我就……  TOP2 上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走去商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。 TOP3 高三化学课我睡着了老师问我这道选择题为什么选B！！我脑抽竟然说因为爱情……爱情 被罚抄200遍！！！ TOP4 小明上课迟到了。 老师怒，小明，今天来这么晚 小明，睡过了 老师，怎么回事啊 小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。 全班顿时鸦雀无声 TOP5 一南方人到东北旅游，买了条鹿鞭，回去泡酒，泡了两年，取出来，准备炖了吃。炖了几个小时都没炖好，捞出来一看，TMD，是条橡胶棍！ TOP6 某天晚上去网吧打夜场，开了一个30元的包厢，里面有沙发还有两台电脑。lz想着累了也可以睡一会。进去以后没想到里面坐一个妹子。我刚一开门那妹子就很紧 张。看了一下她的电脑，卧槽虽然你把窗口最小化了，可我还是从耳机里面听到了那种声音，我淡定坐下，对她说，你玩你的，我玩我的。。 TOP7 有一特别好的哥们 平时做事比较冲动 有一天逛街 看到他女朋友跟一男的手牵手 动作还挺亲密 那个爆脾气 冲上去就给了他女朋友一巴掌 转过头发现和他女朋友牵手的居然是个女的……………………然后？？？就没有然后啦 TOP8 “上网了，兄弟”“嗯，一上网就恨姓马的”“是啊，我也恨，你是恨马华腾，还是马云啊？”“我恨的是马赛克啊”。。。。 TOP9  大哥，您确定这是宝马？腿都快断了好吗！ TOP10 闺蜜发说说，伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。我也手贱发了一条，海参崴风景真不错，就是有点冷，结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。 ## 如何一开视频就把妹子弄哭 TOP1 老王车祸，两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢，你不要太伤心！老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋！ TOP2 遇到好几个男的，第一句话都是“约吗？”机智如我，马上回复：“有钱没脸找小姐，有脸没钱傍富婆。没钱没脸自己撸撸睡吧。” TOP3 想起我哥说他干过的一件损人的事，有一天晚上将近12点了，他下楼去吃夜宵，准备坐电梯。电梯门打开的时候他看到里面只有一女的，他准备逗逗她。我哥就把头探进电梯里，说了句“啊呀，人满了啊，那我坐下一趟吧。”然后任由电梯门关上，接着，他就听到了史上最凄厉的哭声。。 TOP4  反正都烧成这样了，喷两下意思意思...... TOP5 刚有个男性顾客来买卫生纸，可是半小时前才买过一卷啊，看着我质疑的目光，他尴尬一笑:你别误会，刚那卷纸不小心掉到便池里了。 TOP6 你说的好有道理我竟无言以对。。。  TOP7 中枪。。。  TOP8 今天和个妹子视频，一打开视频没几分钟妹子就哭了，说是想起去年被撞死的一只狗，这让我情何以堪阿。 TOP9  石狮里最会卖萌的 TOP10 看到室友穿红内裤随口问 “你也本命年啊？” “啊？我属虎的！” “奥，我看你穿红内裤以为你本命年” 他站起来提了把裤子“奥，本命年买的，一直穿着”…后来我数了数手指头，“卧槽…”

## 谁能陪我去地铁口啊在线等 TOP1 看到妹子空间一说说：谁能陪我去地铁口啊？速度哦，在线等！ 看到神回复：干嘛要到地铁口啊？在家不行吗？ TOP2 一直觉得电脑上的摄像头很模糊，想着是买了次品吧。电脑用了快2年了，闲着没事，抠了下摄像头孔，抠下一层贴膜，瞬间清晰了。。 TOP3 挨骂后的表情。。  TOP4 看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚才也试了下，都特么快震成神经病了！！电视剧果然坑爹啊！！！ TOP5 一网友发帖：本人LOL符文被女朋友熔了，求借个号，你上的时间段我不上。 神回复：我借你号，你借我女朋友吗 你上的时间段我不上 TOP6 第一眼还以为是炸鸡。。。  TOP7 难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。 TOP8 现在要放寒假了。宿舍一妹子眼泪汪汪的说‘我不回家了，你们记得带吃的来。’我们都问她为什么，她说‘我从家里走的第一天，我妈就把我的房间改成了狗窝给狗狗住了，还给我打电话叫我没事别回去，没地方住。。。’妹子，你和你家的狗哪个才是亲生的？ TOP9 LZ一朋友拆迁户，很有钱，他在奔驰店当大堂销售经理，却买了个宝马车，结果不到一个月被开除了～ TOP10 朋友今天发工资问我：兄弟喝什么饮料。 我看了看货架，全喝过不知道喝什么好，就喝白雪公主脱裤子吧。 朋友：脱你妹脱，七喜就七喜咯。 我：七你妹七，是雪碧！！！ ## 爸爸为何问泡面有没有吃饱 TOP1 手机贴了钢化玻璃膜就是好！质量没得说！一摔手机屏幕碎了，膜还跟新的一样！ TOP2 中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。 TOP3 逛论坛，一妹纸打游戏求带。 二楼有人回：给草么？给草就带你！ 正当我见怪不怪时， 楼下有人回到：你是牛么？ TOP4 这个靠背真是不错。。  TOP5 这个气球实在难以下口去吹。。。。  TOP6 初中的时候出去上网被抓了，老班把我和另一个被抓的同学叫到房间问话，我两都沉默不开口，然后老班一脚把那个同学踹地上(我那同学一米八，老班才一米六)。。。然后我立马全招了。。。 TOP7 中午跟朋友去网吧玩，点了份炒饭，一女服务员给送了过来：“帅哥，这是你点的炒饭。”话刚说完，我那朋友抬手就扇了我脑袋一下，“这是帅哥？你看仔细点。”可能是那服务员被我朋友问懵了，支支吾吾的说：“对不起，对不起，我脸没看全。”XXX，这是最佳损友啊。 TOP8 晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我吃饱没有，我回应了他一个饱嗝～然后他从厨房端出一盆红烧排骨.... TOP9 我有一极品朋友， 一天突然想装瞎子，就在街上拉了一个人说“帅哥 行行好施舍一块钱嘛” 那男的安静了几秒后大声说 ，我tm帅爆了，瞎子都能认得出来。。 TOP10 她在初二时，真的是冰清玉洁，纯美无暇。因为有一天，某男生拿着套套给女同学看，很多女同学拿在手里把玩，而只有她一人立即作出娇羞状：拿开拿开，丢死人了，好讨厌。 ## 小猫不让主人打乒乓萌化了 TOP1 大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来后就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重的说“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷啊。”室友好奇追问，富二代半天才说，“我一年没回来，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产…” TOP2  不让你们打！过来陪我玩！ TOP3 大半夜醒来又在微博看人家撕逼，一博主发了张照片，钢琴上放个iPhone，有人骂她拍iPhone炫富，博主说我钢琴五十万你看不见，骂我用iPhone炫富，笑死我了。 TOP4 我: 我今天发工资了，有4000多给你多少？ 女朋友: 随便 我: 那给你2000吧 女朋友: 你说什么，在说一遍 我: 那给你3800 女朋友: 哦 随便 我：…… TOP5 每天晚上没事儿干去上网，网卡是别人身份证办的，我叼着烟进去，刷了一下，电脑提示生日快乐，我愣了一下，这时候旁边的四个网管就站起来唱生日歌，我吓得烟都掉地下了，新网吧服务就是好，还送了盒长寿泡面。 TOP6 教室里一妹子假装要脱我裤子，我以牙还牙做势要脱她裤子，刚碰到她裤子，她一跑，裤子脱到大腿根，班上四十多双眼齐刷刷地看着我，大家别误会，我不是故意的……妹子别哭了。。 TOP7 几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……” TOP8 昨晚上网凌晨回家，拿出钥匙准备开门才他妈发现门被女友反锁了！于是乎一个劲的敲门，敲了许久。。。几分钟后从屋里传来一阵浑厚的男低音，我可以给你开门，但你保证不打我。。。。我擦，我他妈要杀了你。 TOP9 把女朋友当女儿养的下场只有一个……她会给你找个女婿！不要问我为什么，说多了都是泪。。 TOP10 回宿舍没带钥匙 舍友出门前给我留的钥匙 。。。  ## 女生怎样在教室永远的占座 TOP1  TOP2 我认识一个做销售的朋友。非常有上进心，销售工作做的非常好，26岁老板提拔他当销售副总。打那以后几乎很少休息，吃饭喝水上厕所都在联系客户，不是在联系 客户就是在见客户的路上，当上副总第一年就成功的谈下近三百多个客户，业绩过亿，按公司规定能拿近千万的提成奖金。年底的时候老板卷款跑路了。。。 TOP3 刚才看到一个妹妹给哥哥做饭的帖子，想起来小学的时候我上培优班逃课，被我爸知道了拿皮带一顿抽，那叫一个惨，我妹听见了就跑过来直面我爸说：“你别打我哥了！要打就打我吧！”当时我感动的呀！然后我妈翻出我妹的成绩单..然后我们俩一起揍了个爽.. TOP4 昨天逛街买衣服，看上一件外套，有点犹豫，最终没买，那营业员不耐烦了，说，没钱就别装13了，那么贵的衣服摸邹了，哎呀！当时我的那个暴脾气啊，立马挑了 7 8件 ，叫她包起来，那脸比翻书还快，笑得那叫一个甜，问我现金还是刷卡，我弱弱的说了句，我没说要买啊，不是怕摸邹了吗，包起来就不会了…… TOP5 机智占座的方法  TOP6 记得上初二那会经常晚上翻学校大门出去上网，有一次晚上上网到一点多才回学校，刚准备翻门的时候看见里面有个隔壁班的同学在门边上，我问他“你要出来？”他 说“你先进来吧，然后我再出去”。没多想我就翻进去了，刚一落地他就抓着我的衣服大喊“老师，抓到一个，我可以去睡了吧”我去尼玛…… TOP7 这汪星人成精了。。。  TOP8 小时候爸妈吵架，然后吵的凶了，妈妈说离婚，爸爸立马同意，她扭头冲我说，一点半叫他们去离婚，等到一点半我叫他们，居然挨了一顿打，真的觉得很委屈啊！！！ TOP9 和闺密逛街，遇见她前任。他们默默对视……她前任微微一笑说：“你还是没变”闺密当时不知怎么想的，沉稳有力的说：“不，我变了，我…沉了两斤！”……我在一旁也是凌乱了…… TOP10 有一女性朋友养了一只兔纸。有一天，我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢？我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的：“兔纸不吃有腥味的东西。” ## 妹纸你啥时候用完我得走了 TOP1 和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！ TOP2 昨晚闲着没事在阳台抽烟，看到一位20出头的姑娘拖着一罐煤气罐正在缓缓向对面楼房的楼梯口前行。到了楼梯口之后，这姑娘放下煤气罐，往外走了几步，四周看了一下没什么人，就走回去，一把甩一起来就把那煤气罐甩到肩上了，，，扛起来了，，，我特么瞬间震惊了！ TOP3 今天下班和同事打打闹闹！不小心打疼他了，他做势要打我！ 我假装战战兢兢说:你...你真的要打我，我可是个女的 同事:看你说了这么好笑的一个笑话！就不打了！ 我.…… TOP4 妹纸啥时候用完，我得走了  TOP5 莫名其妙戳中笑点  TOP6 跟女人生气的时候就让着她点，毕竟还有个女人跟你生气，知足吧！省得到时候只能给女人充气了 TOP7 我能说我上初中那会逃课，跑到学校后面山上的寺庙玩，看到有个水缸里养着金鱼，想着捞几只回家养，md，才刚刚下手去捞，就被和尚抓了T_T，在佛面前跪了一柱香，内牛满面阿。。。 TOP8 刚才，坐公交车呢，上来仨大姐，好像是老师，其中一位说，她们班有个学霸，也是一奇葩，有次数学老师占用自习时间考试，结果，人家每做完一道题就念答案，然后，就被老师领出去了 TOP9 今天一辆奥迪A4从我家门前路过，我爸：这四个圈的车不错要不我们也买一辆，我弱弱的回答：那是一媳妇的价格 TOP10 病人的缴费清单上出现了上网费，就问医生什么情况。而医生的答复是，“您肚子里长的东西我们不认识，所以我们上网百度了一下。” ## 千万别和女神用一样的东西 TOP1 昨晚闲着没事在阳台抽烟，看到一位20出头的姑娘拖着一罐煤气罐正在缓缓向对面楼房的楼梯口前行。到了楼梯口之后，这姑娘放下煤气罐，往外走了几步，四周看了一下没什么人，就走回去，一把甩一起来就把那煤气罐甩到肩上了。。。扛起来了。。。我特么瞬间震惊了！ TOP2 脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……。。。 TOP3 我见过最无聊的事:两个人往外面倒同一杯水，谁倒完最后一滴谁输，他们居然一滴一滴的倒，足足玩了一下午 TOP4 也是太妩媚了。。  TOP5 什么鬼。。。  TOP6 过年回家，我妈说我出去工作一年就赚了个年龄回去。。。 TOP7 客官来点烟吗？  TOP8 我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！远大的志向！！！ TOP9 这是什么鬼！！！！  TOP10 大学时候喜欢女神，她去哪儿上自习，几点去食堂，穿什么牌子的衣服，用什么味道的沐浴乳，我都一清二楚。 于是就模仿她，和她一样去一间教室上自习，一个时间点吃饭，穿一样牌子的衣服，用一个味道的沐浴乳。直到有一天，我上铺的兄弟跟我说，他想和我试试…… ## 晚自习后在操场约会的攻略 TOP1 高中同学聚会，一 大帮低头族场面冷清，遂有一男同学提议将手机关机放到一处，谁再看就买单。大家觉得有理纷纷响应，之后场面真的热闹了很多，正当我们折服于该同学机智的时 候，不知道谁在角落里大喊一声:手机呢，我们的手机怎么没了…… 事后大伙一合计发现这王八蛋谁也不识…… TOP2 就刚刚，跟女票吵架，然后上地铁，我牵着她，死活不让碰，然后她说：再碰我可喊了。结果这货真喊了，她喊的是：抓小偷………！然后……就没有然后了！！我想静静。 TOP3 老弟今年22，小时候老妈只要做他喜欢吃的菜，他都会吃光光，而且盘子都会被他添的像洗过的一样干净！就在刚刚吃完饭，老妈收拾桌子的时候淡淡的问老弟：这几个空盘子你还要不要舔？不舔我就收走了！老弟…… TOP4 今天遇见个奇葩事，坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦，司机不让上去，说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的，不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送，没想到司机真的咬了一个，两人然后聊起来了…… TOP5 碰到一个女性朋友，穿着低领，但是由于我是高素质的绅士，不好意思老是盯着看。于是我出钱请妹子去打台球，那形状，那大小，那肤色，那内衣，花的钱值。 TOP6 朋友去饭店吃饭，爱占便宜，，不管去哪个都说自己过生日。赠送一碗长寿面！！！昨晚我们出去吃饭。这货又来这招！！！！服务员送面过来：先生最近三个月你在我店里过了三次生日了！！生日歌我们就不给你唱了好不！！ TOP7 闺密分期付款买了个肾六，各种跟我们炫耀，走路上都是不停的打电话拿出来，用了不到两个星期，被偷了，快伤心死，现在手机没了，每个月还得还款，这叫啥事哦。。。。。 TOP8 高中，学校规定晚自习后男女生不能在后操场逗留，校领导会不定时去查，逮到了通报批评。同桌交了男友后就理了很短的发型，每晚自习后都去后操场约会，从来没出过事。后来学校又出新规定:男生和男生在校园内不能牵手，拥抱…… TOP9 去年我带女朋友回家，有次忘记因为什么吵架她要装衣服走，我妈叫我去劝她别走。想想好像也是我的错吧，就走到房间准备跟她说好话服软。一进房间看她当时在边哭边装衣服，为了缓解下我就先来了句别装了，意思是叫她别装衣服，结果她听成我讽刺她在装哭。然后就真走了！！！ TOP10 买iphone5时5800，分24期，还款到12期的时间已经降价到2880，我还有12期2900没有还！ ## 路边的美元千万不要随便捡 TOP1 脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理…… TOP2 我姐皮肤偏黑。一天，老爸把我姐叫到面前，一脸认真的说:“其实，我们不是你的亲生父母！”我姐直接楞掉了！！老爸接着说:“你去找他们吧，你亲生父母在非洲呢！”这真是亲爹，能再含蓄点吗？ TOP3 昨晚打麻将赢点小钱，想叫一哥们出来吃夜宵，可电话一打就挂机，再打再挂，第三次终于接了，那边气喘嘘嘘的来一句：“你TM打电话真会挑时候！”。。。。 TOP4 我小时候，一天下午和隔壁堂哥骂架，都骂上劲了，我说我靠他们家母鸡，他说他要靠我们家母猪，晚饭我们两个也没有吃，他守着他家鸡笼子，我就守着咱家猪圈，到睡觉时候，爸爸和伯伯才把我俩各自拎回去睡觉！ TOP5 哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？ 工资挺好的，一个月一万多。 那你们那还要人么？ 当然要，我们这24小时都要人。 TOP6 一喵一汪闯天涯  TOP7 女朋友是四川的，今天她生日，准备送束花。。。  TOP8 半 夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我 们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！” TOP9 那天一美女在游泳池跳水，突然全场的男生都开始兴奋地大叫起来了。我以为是在为美女的跳水叫好，结果她低头一看胸罩被冲走了。。 TOP10  ## 图书馆和妹纸搭讪失败案例 TOP1 公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗？ TOP2 前 面的女生穿了个低腰裤，上课时候趴着睡觉，半个屁股都露出来了。大冬天的也不觉得冷。于是乎我在矿泉水瓶盖子上钻一个洞。拿着瓶子对准她的腰部射出一条水 柱。水从腰部流到屁股。。。。。她一下惊醒，楞了一下，然后像吃了炫迈一样。拿着书发疯般的抽我。抽我。抽我。上着课的老师同学都惊呆了好吗，都以为她精 神病了好吗，老师都跑出去叫班主任来了好吗！！！！ TOP3  TOP4 昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！ TOP5 半 夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事？突然听到一个弱弱的声音传 来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什么被子掉下来会有这么大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面… TOP6 我家附近有个鲜奶站，为了方便，大家都提前预存现金，店开了快2年啦。有天我嘴贱，开完笑说了句老板现在存现的人不少了，可以拿着钱跑了。结果隔了2天老板真跑了。送奶的热线都关了。这嘴贱的。 TOP7 今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值，然后，他同意了我的观点，大步走到ATM,把钱存回去了。。 TOP8 早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾 TOP9 大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。。。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白，然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了。。。 TOP10 “你试过强吻没？” “试过啊，后来脸红了两天！” 你都敢强吻了还害羞脸红？” “被扇的！！！” “……” ## 那个笑的最嗨的你手放哪了 TOP1  我就这么闭上眼，一路走到黑...... TOP2 那个笑的最开心的，你的手放哪了？  TOP3 这才是真正的单身狗，买醉中。。  TOP4 为了打麻将，也是太机智了，这下终于不冷了  TOP5 学了车至今三年了还没得摸过方向盘，穷得连交规都快忘了。 上个月吃饭有位同学喝醉了想让我开车送送，我上车坐好，秉着不懂就要问的精神，我问：“左边那个是油门还是刹车了？” 同学的酒瞬间就醒了。 TOP6 物理课上，老师讲完了牛顿第一定律，并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业，忽然老师又补充说：“谁还有什么疑难问题，就尽管问我！ ”见我这同学桌急忙走过去指着画像说：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”物理老师愕然，全体学生爆笑。 TOP7 老吴身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165，但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人！老吴很幸福！ TOP8 月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句“考的那么差，你们和猪是什么关系！”墙角一小小落“师生关系……” TOP9 2哈也是够了。。。  TOP10 刚刚兄弟一直和他女神聊，叫她出来玩，从2点说到快4点，女神一直说自己家管得严什么什么，无奈我和兄弟回酒店休息。到了酒店进电梯看见他女神和一个40岁老板样下电梯，那个尴尬劲，我是笑疯了

## 聂风和步惊云逃课跑出去玩 TOP1 稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！ TOP2 不知道大家发现了没，中学时期班主任不经意的一次间调座位就改变了多少人的人生。 TOP3 正在k497上。。割。。刚刚卖零食的大叔来了“冰棍八宝粥泡面了啊。脚让一让啊”“来个冰棍”“那个。冰棍没有了。喊习惯了没注意” TOP4 记得小时候和同学逃课出学校玩，回来的时候被保安拦住，叫登记名字。 我们不想被班主任查到，于是我写了聂风，他写了步惊云。 保安大爷沉默了会儿。说到：“聂风走，步惊云留下，我长这么大只听过姓聂的，从来没听过姓步的…” TOP5 我的童年被照相的给毁了！  TOP6 A:昨天约会还成功吗？ B:还行，我挺喜欢她吞吞吐吐的样子。 A:哦，她很紧张吗？ B:不是。 TOP7 和公司女性同事拌嘴，lz大怒:别以为你长得漂亮，我就不敢骂你！ 本以为她会高兴的不闹了，谁知道。这二货说:别以为你说得好像很有道理的样子，我就会放过你了。。。放过。。你。。。了 TOP8 早上坐电摩去公司，电摩没电了，师傅也不吭声，硬是用脚一步一步划到公司楼下，我说师傅一大早的就没电昨晚忘充了啊，他害羞地说，早上接了个长途…” TOP9 我问小明，最让你感动的是什么事。小明说，小时候被抢劫 。我说，为什么。小明说，他叫我拿二十给他，我拿了五十给他，他找了我三十 TOP10 真当这年头还有雷锋呢  ## 玩死飞的孩子们千万小心了 TOP1 今天回学校的路上，一帅哥迎面走来，我喜欢的类型，立刻转换淑女模式走路！突然脚下一滑，尼玛，伴随着一声我艹，我华丽丽的在众目睽睽下踩到冰直接下了个叉，然后我就看见他鼻涕泡都笑出来了。。。我能说我牛仔裤开线了吗？还好是长款羽绒服。。。 TOP2 暗恋班花一年多了，某天放学搭讪女神:放假放几天啊，上课睡着了，没留神。女神神回答：去群里问！犹豫了二秒我还是蹲下钻进了她的裙子。 TOP3 谁有我糗！我能说去年的一个晚上女票突然说要分手，原因是因为她其实是警察，一直在做卧底，现在上面要派她去做另外一个任务了，只能跟我分，任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的，谁能告诉我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她。。 TOP4 傍晚逛街看到路边一乞丐在数:一块，两块，三块……边上一大妈也在数，因好奇便上前询问。大妈:我就看看他一天收入多少…… TOP5 觉得现在男的都是外貌协会的，不管怎么聊，聊的怎么好，一定会喊你发照片，每次发过去看见对面沉默了就知道没戏，这不今天又有个喊我发照片的，刚发过去头像就显示正在输入，大喜，心想有戏啊！遂满心期待，约五秒过后对方发来五个字：卧槽，大丑逼。彻底凌乱了，尼玛不按常理出牌啊！ TOP6 玩死飞的孩子们，小心了~~~  TOP7 分析的对！  TOP8 这是手机里面最有笑点的一张照片了…  TOP9 每天上下班坐郊县公交，为了防止售票员谋取私利，路上经常有工作人员查票对钱今天半路稽查的是俩年轻姑娘，以前没见过，应该是刚上班不久，不过人家信心还是挺足的，上车就大声宣布：“配合一下啊！把钱包都拿出来！”。。。 TOP10 说个真事。今天下班我在等532公交车，平常都是15分钟一趟。这次等了半个小时，居然并排来了两辆。正在我思考它们俩会不会同时站住的时候。嗖嗖两趟全过去了。没尿我。我当时蒙圈了。这么任性啊 ## 如何让女友慢慢习惯你的丑 TOP1 今天公交车看见一漂亮妹子，我不时的看看她，她也看看我，就这样，为了多看她几眼，我错过了好多站，最后到了终点站，她也不下车，我也不下车，终于她走过来了，说，你还不下车吗，我说，我想跟你一起下车。她说，我是车上的安全员。我在上班。卧槽，你他么不早说。 TOP2 昨天看到一女性朋友发表说说，我愿用身上的一斤肉换取老妈一年的寿命，谁知她老妈回复了句，闺女，你是想让老妈成千年老妖啊？老妖啊！ TOP3  TOP4 村里开始征地之后，女友慢慢习惯了我的丑… TOP5 今天等公交……绝对不能割——站一妹子后面，由于人比较多，靠的比较近。由于天气比较冷，妹子从包里拿出围巾准备围上，只见她把围巾往后一甩一拉，结果……把我给围进去了……我永远无法忘记妹子那熟透的脸 TOP6 某男在加油站待了5个小时，每辆车来了都在旁边看着加油～～～～～加油站服务员看不过去了（是来抢工作的吗）：先生需要帮助吗？答曰： 没事，你忙你的，我在戒烟呢 TOP7 电动车的龙头有点歪，于是用校正自行车龙头的方法两腿夹住前轮，双手扭把手，但是，，，忘了关电源，，，电动车直接撞了过来，真疼啊。。。 TOP8 独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。” TOP9 小明:我想你 女神:是一直都想我吗 小明:直不直都想你 TOP10 初二跟小伙伴唱歌出门，路过见一鸡，于是跟小伙伴打赌，石头剪刀布输了的去问价。终一长相颇为稚嫩的输了，后去问价。同学:多少钱？鸡:你这个年纪呢，要好好读书…………他愣是被鸡拉着教育了半个小时！中国最美小姐！！！ ## 过山车对妹纸说什么吓尿她 TOP1 高一早恋被老师通知了家长，晚上到家，屁都不敢放！生怕一不小心被打成猴，满屋子乱窜。 谁知道吃饭的时候，我爸眉开眼笑，大声对我说：谈对象好！不过别做出格的事，更不要影响双方学习！多谈多练！才能“抓到”个好媳妇儿！我一身汗…看了老妈一眼。谁知老妈居然说：没错！！别到时候像我，到了大学还没经验，一下被你爸花言巧语骗回家了！以前有好几个“潜力股”呢！第二天，我有一种奉旨早恋的感觉，屁颠屁颠地去上课。结果被女友她妈妈堵在学校门口扇了两巴掌 TOP2 撸主男淫。爸妈喜欢女孩，在我出生之前还特意找瞎子算过说会是一个千金，于是爸爸高高兴兴的把我上小学前的衣服买好，结果我出生后爸妈都不愿管我，然后我就穿了七八年裙子。。。。 TOP3 今天坐过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！ TOP4 记得学生时代，在一次含情脉脉的联欢会上，班长为大家献上一首练了很久的《父亲》，结果班长一激动，说成了 把一首同学献给在桌的每一个父亲～～然后班长就转学了，就没有然后 TOP5 分享一真事，有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。 TOP6 说个初中时候的事，第一次发怎么割，，，，，初一，班上一男同学和同桌（女生）打架了，没打过女同桌，被揍哭了。惯例不是高潮，该女生打完架，到老班那告了状，说男生打他，结果太惨了，又被老班打了一顿，蹲了一早自习的马步，满脸的泪和汗，那委屈谁看谁知道。 TOP7 这理由也是醉了.........  TOP8 老师：举个例子证明远亲不如近邻 小明：上次我生病住院了急需输血，多亏了隔壁王叔叔输血给我，我才恢复健康了 TOP9  老师：举个例子证明远亲不如近邻小明：上次我生病住院了急需输血，多亏了隔壁王叔叔输血给我，我才恢复健康了 TOP10  ## 奶茶教你如何能获得男朋友 TOP1 我:昨晚相亲怎么样了？      闺蜜:吹了        我:这么快？        闺蜜:嗯，他一直就是我喜欢的类型        我：。。。。 TOP2  TOP3 中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。姐姐，你还是单身吧？” TOP4 昨晚前女友给我打电话，我们聊到她出轨，我说你给我一个不恨你的理由……她说她怕我头上冷。尼玛！我醉了！ TOP5 如果看到有朋友说天气太冷，都被冷成狗了，我觉得我们应该安慰一下：别慌，不是什么大事，先吃口屎冷静下吧 TOP6 lz好不容易抢了个手机，哥掉心碎～，花50大洋在某宝上买了个钢化膜，发货慢了一天，就盼着货到赶紧贴上，结果收货前手机掉地上屏碎了，哥的心也碎了 TOP7 朋友钱掉了然后没找着 然后就在那哭阿哭阿。结果一哥们看他哭的太惨给了他200。 TOP8 小学6年级快毕业了老师喊每个同学出钱照毕业照，但是没有一个人愿意交钱。于是老师就在讲台上照片的意义，当你30年后看到那照片上自豪的指着相片说，这个是小王，那个是小赵，这时小明站起来说这是我们死去的老师 TOP9 我的小公主，就是太调皮。  TOP10 买个煎饼果子都要被摊主的亲戚插队！还怎么相信这个世界还有爱！ ## 女朋友还是足球重要的正解 TOP1 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了:那个，那个，我喜欢你……，哥们当时就不乐意了。妈的，劳资一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！女:你大爷的，老娘想跟你处，有意见吗？男:没意见，都听你的。 TOP2 “老听见有人说别人逗逼，到底什么意思？”       神回复：“就在外面蹭蹭，不进去”       …… TOP3 突然想看十万个为什么就去买了一本！！然后！！然后还真是十万个为什么！  TOP4 不管同性还是异性？！^_^^_^＾＿＾＾＿＾  TOP5 好吧，我投降。这动作也是醉了  TOP6 唉。宿友今天又没吃药。我已醉了。  TOP7 观察了女大学生的变化，大一看上去像农妇，大二看上去像公主，大三看上去像明星，大四看上去像小姐…… TOP8 我就是看不惯有这个，必须点开，有没有一样的糗友？？？  TOP9 人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。 TOP10 最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的…… ## 然而车窗已暴露了事情真相 TOP1 遇一奇葩老总，为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控，公司有七八百员工，一到晚上到处都是吼声，那场面真他妈壮观。。 TOP2 在外地出差，住了个宾馆，隔音效果不是很好，听见隔壁好像在吵架，只听女的说“你看看人家！” 我一听就把电脑声音又开大了些～ TOP3 说个楼主年轻时候的事儿，和一女孩第一次出去吃饭，楼主身上仅有的一百块问同事借的，吃完买单96,楼主擦了擦汗，你以为这是高潮，老板接过钱对我说：假的。 我…… TOP4 今天上班，一姑娘从面前走过，黑色打底裤披肩发，所以男性员工在后面起哄，结果那姑娘转身一句话：在再后面唧唧歪歪的吧你们蛋黄给拍出来！一瞬间我们全部碉堡了！ TOP5 亮点自寻。  TOP6 刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。。 TOP7 今天晚自习 同桌问：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～” 我：“我不想动……” 同桌：“同桌！陪我出去吧！我下辈子当牛做马…” 我：“我下辈子都不知道是不是人…万一老子是根草呢？！你丫当牛做马！？” TOP8 大学四年学跳舞劈叉没学会，今天去洗澡地太滑，多么完美的一个竖叉，快来人扶我出去啊。  TOP10 “放开我！打死一只蚊子而已，你们凭什么抓我？” “这就是你摸这位女士大腿根部五分钟的理由？” “那…总得把蚊子搓下来吧” ## 如何机智的破坏男友打游戏 TOP1 今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。 TOP2 评论也是醉了。。。  TOP3 我妈讨厌我爸打麻将，今天父亲打麻将被抓了，我妈对人家警察说我花点钱请你们多关两天，多关两天…… TOP4 我有个奇葩朋友，一次去性保健用品店买套套，看到店员是个女的，就问了句，可以试用不，结果那老娘们直接回他一句，可以，进里面教你。我那朋友当时就耸了。 TOP5 新技能GET！  TOP6 主人养了一头驴，一条狗，白天靠驴下地干活，晚上靠狗看家护院，话说这夜，家里有贼进入，欲行窃，狗懒得没叫，驴着急的对狗说，来贼了，你快叫，。狗却理也不理，照常睡觉。。驴无奈，大声的叫起来，好让主人快起来抓贼，果然，主人，拿着木棍跑了出来，朝着驴身上一顿乱揍，骂道，大半夜的，你瞎叫唤什么，还让不让人睡觉啊？次日，驴总结出一条真理，不是自己的活儿不能干啊……多么痛的领悟！ TOP7 今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？我……今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……” TOP8 昨晚在朋友家睡，他家在十二楼。早上出门，和他同楼层的一个邻居霸占着电梯等他老婆，还说他老婆快迟到了派他来先等电梯！我和他一起等了两分钟还没来！然后我就不等了，我爬楼梯下，每下一层按一次下！不是快迟到了吗，我让你每下一层电梯门开一次！ TOP9  TOP10 公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗”，哥淡然一笑说：“长的像人民币！”，她求解释，哥说：“人见人爱呀”，妹纸忽然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“人民币转手率极高！” ## 学霸的世界普通人真的不懂 TOP1 上自习的时候无意中听到学霸说了一句话：卧槽，这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了，赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。 TOP2 上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了…… 我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了…… TOP3 今天在公交车上，看见地上有100块钱，我因为面子没有捡，下了车我才发现，那是我掉的！ TOP4 暗恋一个男生很久了，听说他喜欢淑女型的女生。今天公司组织野外聚餐，拧盖子的时候很难拧开，于是想趁此良机求助搭讪他，他正伸手过来接瓶子的时候，闺蜜跳出来说，XX，今天怎么这么淑女斯文啊，我记得你平常空手劈柴都没问题的。。。。，我现在只想空手劈人。。 TOP5 一日在便利店，结账时前面排了个国外友人，他拿着个鸭心问收银员：这是什么？答：鸭心。又问：鸭是什么？僵持几秒只听收银说：鸭是鸡的朋友！我在旁边差点憋出内伤。。 TOP6 公交车上比较挤，一男一女好像因为踩到脚还是碰到胸吵了起来，越吵越激烈，眼看就要有动手的举止，公交车司机大叔来了一个急刹车，然后他俩儿华丽丽的接吻了，吻上了。。。。再然后一路都安静了。。 TOP7 我爸162，我妈168，心血来潮问我妈，我爸这么矮你为什么嫁啊?老爸在旁边说：你爸我有才！老妈鄙视说：坐着谈恋爱的，站起来发现晚了...就凑合了...... TOP8  TOP9 昨晚在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？ TOP10 上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声... ## 如何机智的骗人回家去相亲 TOP1 老师：小明，你来解释一下“过河拆桥”这个成语的意思。        小明：当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。 老师：滚！！！ TOP2        你们知道我同事的爸爸是怎么骗他回家相亲的嘛？电话内容大约是:今天有个人带了个娃过来说：和你同天同个产房生的，可能抱错了，你回来做下DNA吧，我看那小孩长的蛮像你妈妈的。你别哭啊，即使真的抱错你也是我的女儿啊。同事告诉我的时候我能感觉到他深深的怨念。 TOP3 小时候最喜欢约上三两小伙伴在自己家扮老师学生，我是老师，小伙伴和布娃娃都是学生，玩一玩我就会说：接下来一节课是大扫除。然后我就安排这个擦桌子，那个 扫地，在一个拖地，父母每次回家都夸我把家里拾掇的好干净。直到现在，老妈还一直说：你看看你小时候多勤快，现在懒死了。我真为我小时候的智商表示佩服 啊。 TOP4        00后太逆天了，我今天被他们打击的无地自容，差点就切腹了都。。今天几个00后来玩我电脑，我很大方就同意了，随后一起聊天。。。有一小孩就问我属什么的，我回答属马。他给我来一句:人家说骏马，你长这么丑也好意思属马，你应该属猪才对。。。我一时被打击的语塞，旁边另一个小孩说:哪有他这么黑的猪。又有一 个小孩插话道:野猪是黑色的。。。。。 TOP5  TOP6 刚才室友和我说：“知道为啥我女友一次能自己吃一个全家桶吗？”我回答不知。 他面无表情道：“因为不好吃，好吃能吃俩！” TOP7 前几天QQ漂流瓶上收到条信息，一月一日真快乐，我立马回了条，一天一日更快乐，然后就没有然后了。 TOP8  TOP9 妹子小学老师一枚，学校的厕所隔间是没有门的，我去，你们能想到妹子一边边蹲坑，一边听着学生不断的喊老师好，老师再见么，硬生生的把粑粑憋住了。。。 TOP10 弟弟问我企鹅的英语怎么说，想了很久，说：QQ。 ## 猜中了开头却没有猜中结尾 TOP1 这是狗狗领养前和领养后，看这表情就知道了。  TOP2 问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。 TOP3 去操场跑步，正逢人家班级长跑测试，一个人跑累的慌，就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人，此时多数人都忘了自己的名次，不得已，全班重考，我刚刚才从教务处出来…… TOP4 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他很气愤抱怨，什么都不能吃还让人活吗？结果旁边一哥们幽怨的说：“哥们知足吧，医生告诉我，想吃点啥就吃点啥吧。” 想吃点啥就吃点啥吧。” TOP5 “大哥，你裤子拉链开了。”“没啊，我这裤子没拉链。”“那是因为你前后穿反了。” TOP6 数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。” TOP7 我猜中了开头却没有猜中结尾。。。  TOP8 上技校那会，男的住在一楼，女的住在2、3楼，楼后基本是垃圾场。一日中午舍友头伸出窗外打电话，2楼扔下一白色染血卫生巾，正中舍友头上……2人对骂1小时，后来……我能说他们搞一块了吗。。。 TOP9 今天捡了一张公交卡我很高兴，上车时高高兴兴拿出来准备刷，当我摁上去的时候突然听见了“爱心卡”三个字，感觉世界都黑了，我只能强忍着泪水一瘸一拐的走到给我让座的人面前…… TOP10 以前高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹妹，家里穷，供不起两个人，我们一人读一天，她还真信了。第二天，她神秘的对我说：你姐已经把事都告诉我了。哈哈。。

## 女友18岁我居然还下手晚了 TOP1 跟女朋友异地，准备结婚了，最近也因为这事跟女友有点紧张。今天跟她说要她请假回家一块领证，奇葩女友说工作忙没空，我妹妹在家，你叫她顶我去照相领证吧。结婚都能有顶包的，心凉。 TOP2 我教育弟弟，臭豆腐都是在粪水里泡的，还敢吃吗？弟弟轻蔑地看了我一眼，“溜肥肠你比谁吃的都多！” TOP3 头卡住都要在一起。。。  TOP4 今天一个女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机。 TOP5 有一闺密，近视严重还不戴眼镜。有天晚上我们一起回家，快到她家时，迎面走来一人。闺密迎上去敬个礼，叫了声“妈”。那人先一愣，马上以风一般的速度跑了。我瞬间石化，闺密，虽然我没见过你妈，但刚才那人是男的，好吗？ TOP6 过年的时候大家都互相串门拜年，其中一个家长说，我闺女整天住你家给你添了不少麻烦，另一个家长说，我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦，说完两个家长都愣了 回家审问闺女去了 快过年了 都小心点哈… TOP7 早上上班去上厕所 因为天气太冷穿了3条裤 嘘嘘时半天没掏出来 旁边同事已潇洒尿完 看了我一眼说:“怎么回事， 找不到了？”我去。。。。 TOP8 交了过小自己八岁的女朋友，因为还没有满十八岁觉得她很小，所以一直没有下手。当她十八岁生日后啪啪时，我特么才知道下手晚了。 TOP9 心情不好，找闺蜜聊天。。。 闺蜜：“我心情不好时，和我男友嘿休嘿休，心情就好了！” 第二天，闺蜜问我这建议怎么样，还好用吧？ “你别说，还真管用，现在心情好多了！你男友懂得真多！” TOP10 一次在个体店买衣服，看中一件！老板娘开价180，还价130成交！走的时候隔壁卖衣服的老板娘过来串门，看到我买的衣服！ 然后大嗓门的对那个老板娘问：那衣服卖出去啦？几十块卖的？ 嘴角抽搐的我装作没听见走了，瞬间感觉天都是黑的！ ## 被妹子蒙眼后全世界安静了 TOP1 我 有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人 偷了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”你们想象我那女同事当时的表情吗？ TOP2 今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说:by car,有人说:on foot,我就想到了骑马去，问我智慧的同桌:骑马用英语咋么说？她淡定的告诉我:嘚儿驾！ TOP3 刚 上初中时跟同年级的一同学打起来了，打完后才知道他爸是体育老师，结果LZ被他爸踢的腿瘸了一星期！后来冬天的时候被我找到了报复的机会，几个体育老师带 着我们打雪架，LZ瞅准了时机，趁乱抓起一块白石头向打我的那老师狠狠的砸了过去，他立马就倒地上了，其他同学也不知情，用雪球对其也一顿打。半个月后他 才重新教学… TOP4 小时候逃课去打街机，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。图样图森破，现在想起来脸颊还火辣辣的疼。 TOP5 小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？ 老板：你是要正经的还是不正经的 小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！ 老板：。。。。 TOP6 记得在学校的时候，一个宿舍共6人，其中有一个兄弟过生日，出去喝酒，这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上了，正中菊花，然后扶着醉酒的他捂着菊花回宿舍了，第二天看他独自坐在床边手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…… TOP7 初中那时，喜欢一女生，有天她从后面蒙住了我的眼睛，我只当是那个哥们儿整蛊我，反手去捏她的胯下，摸索了几下感觉不对，转过身，然后全世界安静了…… TOP8 和 女友一起住以后，被看的很紧，，很久没有lol了。。昨晚实在忍不住，借口加班跑去网吧，电话里女友也说要加班，太好了。。正撸的爽着呢，突然发现隔壁的 隔壁咋这么像女友呢。。然后。。你们能想象两个都说着去加班的人，却同时出现在网吧lol，而后目光对视的感觉吗。。那感觉酸爽极了 TOP9 今天去相亲，那女的问我一月多少钱，我说差不多三万，她说，不错了，差多少啊？我说差两万八，然后...没然后了.... TOP10  ## 公交上的艳遇这剧情不对啊 TOP1 今早挤公车前面的美女一直在翻口袋，于是我递了一块钱给她，她回头冲我笑了笑，那酒窝……。上车后她就站在我旁边还时不时冲我笑，刚准备到第一个站的时候她对我说：手机给我。我以为她要留电话给我，顿时感觉我春天要来了，于是我马上掏出手机递给了她，然后到站了，车门刚打开，然后她就跑了……尼玛！不带这样的！ TOP2 今天中午在网吧打LOL，忽然想到女友还在网吧外 面等我出去，我立马给了自己一耳光，我怎么这么不是 个东西，玩游戏怎么能分心呢，真是的 TOP3 今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说，长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照，那女的来了一句神回复，这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。 TOP4 今天我走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。 TOP5 捡了个手机，发现有十多个未接电话，拿手上没多久，一条短信来了“nmb快把手机还我，不然老子弄死你”看完短信，我深吸一口气，又翻了翻联系人，看到亲爱的三个字，选择编辑短信内容“亲爱的，你个大sb，我瞎了眼才会喜欢你，别以为我不知道你那点肮脏事，分手吧！我已经爱上别人了，别给我打电话，我已经把你拉黑了”然后点击发送，卡一扔，揣兜里回家了 TOP6 搜附近的人加了个妹子，她说我很胖，一百二十斤。我感觉一百二不是很胖，就约她见面。见了面一瞅，好家伙，一米四。。。 TOP7 昨夜夜班、趁着没人把脚洗了、袜子装在裤兜里、穿着拖鞋去超市买吃的、尼玛、你能想象在掏钱的时候、把袜子掏出来、收银员那嫌弃的眼神吗。。 TOP8 记得几年前，我跟哥们都带女票开房……那哥们第一次，他女朋友裤子还没脱，脚就开始抽筋，脱完裤子，马上流鼻血……到现在我们还拿这个事开开玩笑！ TOP9 喜欢上单位的一高冷女神，各种追求各种纠缠，前天她告诉我她是同性恋，我以为这是她拒绝我的借口，直到我今天在她公寓楼下看到她抱着我嫡亲嫡亲的妹妹接吻，现在我和我爸一人点着一支烟愁眉不展，我妈在我妹卧室里做思想工作！ TOP10 一朋友在我面前哭诉，一到年关什么小学，高中同学结婚的请柬就发来了，都不敢买衣服了，我当时默默的看着余额宝上的几千块，窃喜，想花都花不出去，人缘差还是有好处的。 ## 去澡堂洗澡的时候肥皂掉了 TOP1 今天一老哥来家，小酌两杯，打车送行，司机要50，我掏钱付，哥不肯，将钱从车窗丢给我，才发现我给的是10块。 TOP2 一曰朋友去相亲，去之前媒人介绍说女的有点婴儿肥，朋友说：没事，我喜欢肉肉的女生。回来后我们问他感觉如何。朋友：这叫婴儿肥，TM的那叫巨婴……巨婴……巨婴 TOP3 我对我姐说：结婚吧！再不结就25了。我姐说：结婚有鸟用啊！我说：结婚确实有鸟用。 TOP4 今天跟一哥们去澡堂洗澡了，他打香皂的时候不小心手一滑掉地上了，这时候他看了我一眼然后一手捂着屁股一手去捡，捡就捡呗，你TM看我一眼你是几个意思？？？我是那种人吗？？？ TOP5 今天我失业了 原因是 老板在办公室读书 之后 他在朋友圈发个状态 说读书使人进步 而我在底下评论 了一句 人丑就得多读书 老板出来说 你上我办公室来一下 然后就没有然后了。。 TOP6 到长沙公司学习，初来第一天在办公室坐着，就进来了一个人，同事是这样热情的给我介绍的，这位是我们公司的贱种。贱种。。。当时我没敢喊，只是羞射的点头微笑，后来才知道姓建，是公司总经理。 TOP7 话说一哥们是警察，上级派他去黑社会做卧底，由于这哥们能力出众，很快就飙升到了二把手。一天，他打电话给上司:领导，你快把我调回去吧，我都做到老二啦，万一那天老大挂啦我咋办嘀！ TOP8  TOP9 今天去网吧路过包间时看见一对情侣再看片子（你懂的） 女：看她那表情一定很疼吧 男：不疼，很爽。 女：你咋知道的，说你是不是和别人上过 男：没有，我听我大嫂说的 我想知道他大嫂肿个意思。。 TOP10 昨晚10点，开车停在成都春熙路附近，两个美女朝我走来，说，帅哥，一个人吗？我看了她们一眼，马上开车走了！哼，想免费坐车，做梦！ ## 在喜欢的妹纸面前装完逼后 TOP1 我表弟家有点钱，他家就给他配了一辆宝马Z4。。我们公司有个男的在追我，但我不喜欢他，就想让我表弟装一次我的男盆友，让他死心，但是这小崽子来我们公司接我的时候不知道从哪里弄了一辆面包车就开过来了，上面还有灰尘没擦掉，还有那发型和衣服，我实在不敢恭维啊！跟刚从乞丐堆里出来的一样，尼玛！平时哪次出门衣服不是挑了又挑！！这是故意砸我的场子吗？ TOP2 一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇“你个死狗，老子都没钱找小姐，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了！” 之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘。。。 TOP3 今天去贴手机膜问他多少钱，10 钱。能便宜点不，他说膜 10 块，免费贴膜，我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。 TOP4 今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。 TOP5 今天上淘宝看中一款衣服然后进去看评论，看到一条差评："和我妈一人买了一件结果穿起来我妈比我还年轻，差评！"店家回复："你长得老也是我的错？" TOP6 小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊到，姐夫好。 TOP7 刚刚KTV结束完，一美女朋友生日，一群美女来捧场，其中一帅哥可能是刚买的果6，装逼似的往茶几上一扔，屏幕全碎啊，那货说没事！明天再买，转身拿手机进了包厢卫生间蹲地上眼泪哗啦啦的流，不敢拍照，得尊重装逼的人！！！ TOP8 今天去狗市买狗，刚进去狗贩子就说大哥买狗吧，看我这狗咋样3800。太贵了了，我再看看。别啊大哥，我这狗聪明，起来给大哥学个瘸腿走路。小狗爬起来学的真像，当时就掏钱买了，现在都到家半天了这狗咋还一直学瘸腿走路呢。。 TOP9 给跪了。。。  TOP10 去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我…… ## 不要和女友较劲的真正原因 TOP1 小时候和伙伴阿黄一起去上学，在路上被八个小混混拦着收保护费，阿黄不紧不慢地脱下裤子，当时我们不知道他要干什么，都看着他。他蹲在地上拉了一泡屎，擦完屁股穿好裤子然后转身捡起一坨屎就往带头大哥的脸上招呼，那天他一个人两手屎，追了八个小混混九条街…… TOP2 女友长的不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？” TOP3 第一次去男朋友家，晚上睡觉前他突然流鼻血了，弄到了床单上。第二天吃饭时他妈妈比昨天晚上多炒了好几个菜。 TOP4 下午以为家里就我一个人，于是去上卫生间时即兴唱了一首歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸， 一不小心就有了我……”突然发现有个影子：“爸，你在家啊？”我爸：“呵呵，小崽子唱的不错啊……” TOP5 今天被个18岁左右的女的叫叔叔了，我才22岁啊，于是我果断还击，双手抱拳对她行了一礼，道:“嫂嫂，叫武松何事？”结果……不说了，妈的人家听懂了，脸还疼着呢！ TOP6 今天在路上碰见了挺长时间没见的表哥，这货老远就冲我吹口哨，我以为他认出我了，就往他跟前走，没想到他跟他朋友说：这美女还行哈。我默默走远了，拿出手机，拨了嫂子的号码…… TOP7 早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想挖下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服。忽然听旁边一大爷说：现在的年轻人怎么了？挖个鼻屎还得自拍下。 TOP8 逛商场看见一妹子，十八九岁，长的很漂亮但是腿是残疾的。看着她一瘸一拐艰难的走到吧台拿包，心里不免难过。结果后面她妈来了:臭妮子你再学你姥爷走路我劈了你！那妹子的腿就立马恢复正常了，敢情是调皮装的，她这又年轻又漂亮的，同情瞬间变成嫉妒了！ TOP9 不要和女朋友较劲，因为她想绿你，一呼百应。你想绿她，没人屌你。别问我怎么知道的。 TOP10 老王：“小明你谈过对象么？” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会。” 老王：“你对象力气真大……” 小明：“卧槽！” ## 这可能是一个有故事的妹子 TOP1 兄弟们，给我上！  TOP2 大学那年的愚人节，那天我特意做好准备以防被整，结果上课的时候几个损友一脸坏笑地盯着我，我立马把全身上下桌子椅子全检查一遍，发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声…… TOP3 最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子…… TOP4 晚上我和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”我好像明白了些什么…… TOP5 今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说：“大哥平时不怎么运动啊？”我果断换成左臂。护士妹子来了句：“哟，大哥原来喜欢用左手啊！” TOP6 在网吧里头玩CF，各种闪狙、盲狙、甩狙。旁边站了一群高中生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友。”听得我整个人都石化了…… TOP7 坐在医院的长凳上排队等候时，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大，点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机啊？手机里放屁，我都能闻到臭味。我：…… TOP8  TOP9 这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫每天都很干净。今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底…… TOP10 部门有一个同事总是爱管闲事，今天另一个同事迟到了，他就问：“你怎么迟到了？”同事说：“5号线故障”“你不是不坐5号线吗？”“对啊。”“那5号线故障和你迟到有什么关系？”“那我迟到和你有什么关系？”这对话听着太爽了。 ## 考试交白卷那也是有原因的 TOP1 大妈不要跳广场舞了，你东西挂这里忘记拿了！  TOP2 大妈你的头巾吓死我了……  TOP3 高中时闲的蛋疼给10086打了一个多小时骚扰电话，N多兄弟轮流骚扰，最后美女客服悠悠来句：不好意思先生，我下班了，刚才忘了告诉你，你这是联通卡，打10086要付费的！ TOP4 晚上跟女友下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的，女友说：跟你玩这些棋子我都用不上，我当时就大笑着说开始吧，谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……卧底…… TOP5 2B领导来办公室聊天，大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：以后不要领导领导的叫，叫老大就好，亲切多了，然后指着一女同事，说：工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上…… TOP6 记得上初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，我一个字都没动就交上去了。 老师：你为什么交白卷？ 我：我……我我怕篡改历史。 TOP7 有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。他醒来后特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呀我去，我腿呢？ TOP8 什么是母爱？母爱就是任凭电视音量再大，母亲也能清楚地听到你在厕所里按下火机那一秒发出的啪的一声……不说了我先去擦点药…… TOP9 刚才和基友以及他女朋友去麻辣香锅，对，我是电灯泡，麻辣香锅上写着情侣八八折，我基友一脸嫌弃的表情看着我，我则一转头对他女朋友说：你回去吧，情侣八八折。他女朋友愣了一下，然后笑傻了…… TOP10 这货喜欢酱紫看着我…… 

## 知道你为啥考不过隔壁班吗 TOP1 当年考试，给老师说要上厕所，老师说去吧，我就去了，尿得正爽的时候，突然后面传来老师的声音，原来你是真尿啊，还准备抓你作弊现场呢。 TOP2  TOP3 教你们怎么在机场吸引眼球，带上大口罩和墨镜，低着头，看手机，再拖个旅行箱，给人一种行色匆匆的样子，不说了，狗仔快追上我了…… TOP4 这口水哈哈哈哈哈哈。。。  TOP5 老师到教室来上课，有同学捣乱，他十分生气，说道“知道你们为啥考不过隔壁班吗”，小明“当然了，隔壁班不是你教的”，顿时全班鸦雀无声。。 TOP6 女神分手了，让我陪她喝酒，然后她喝多了，然后我帮她开房间，然后把她送进房间，然后刚进房间，她回头搂着我脖子，然后我脑子里出现两个小人，一个说：机会难得， 另一个说：说的对。 TOP7 大学时寝室有一哥们，交女朋友一年多从未开房，出于好奇所以问他: 我:为什么你有女朋友，却不去开房？ 他:自己能解决的事情何必去麻烦别人， 我竟无言以对。 旁边幽幽传来一句:那是因为他女朋友丑。 然后他们就打起来了。。。 TOP8 小表妹人巨胖，200斤。家里开厂，有钱。相亲几十次都没成功，那天又在屋里哭，她妈妈安慰她说：宝贝不哭，咱们不怕，继续相，总有贪财的。。呵呵总有贪财的。。。 TOP9 还能看得出本人吗。。。  TOP10 驾校练车科目二，有个女学员长得很漂亮腿特长，每次去都穿裙子，我们每次都能看到她穿什么内裤，搞得那有心思练车，每天到那就猜她今天穿什么内裤，今天教练 看不下去了，跟她说下次不要穿裙子来了，穿裙子就别穿内裤了，你看看他们那还有心思练车，全看你了，我们那个尴尬啊，现在想想好像哪里不对。。。 ## 我生日女友买块不会走的表 TOP1 话说有一对双胞胎兄弟，长的是各种像啊，有时父母都分辨不出～～～兄弟俩上初中时，为一件事要开打，同学们拦下，各种劝，然后兄弟俩中的一个对另一个说：“看你长的B样我都恶心～～～”然后同学各种爆笑啊，想想也是醉了！！！ TOP2 真人真事，小时候读小学，记得有一天，一帮女孩子跳皮筋，没人站在那里绑皮筋，之后有个女的过来找我，然后打了我一掌，说我中了五毒神掌，动了就会死，然后我就在那里绑着皮筋，站了一小时，现在想想，哎，好单纯的自己 TOP3 富豪也不过如此  TOP4 我们有一次考试的题目是《压力＊＊》的半命题作文，大多数同学写的都是压力下的我们，压力很大云云，朋友这个旷世奇才，写了一篇说明文《压力锅》我直接膜拜！ TOP5 我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我还有理由的人！！ TOP6 十一岁那年 暗恋温柔班主任 后来知道他要结婚了 留了遗书 爬屋顶想死 被妈妈发现 嚎啕大哭死活不下来 ……后来…我爸 大伯 三叔 把班主任暴打一顿…………………… TOP7 没有什么过不去的事，没有迈不过去的坎。献给正在奋斗的糗友们  TOP8 吃饭看到一妹子想给她拍一张。可是、可是……妹子就那么盯着我！忽然就给我来了这么一个手势！我当时就不淡定了……  TOP9  TOP10 记得小时候我表弟倒垃圾的时候捡了二百块钱。兴冲冲跑回家给他妈妈看。于是变成了五毛。。。 ## 孙悟空为何普通妖怪打不过 TOP1 把你的头我的头串一串，串成一个同心圆。  TOP2 中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来:老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！! TOP3 以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。。连狗粮都要拌上辣椒。。。 TOP4 “哥们，有些日子没联系了，最近可还好？” “是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？” “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～” “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……” “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹” TOP5 在公交车上一女的把头靠在了男的肩上睡的很香。那男的时不时的用嘴亲吻那女的头发。拍拍她的背。看着好温馨，好浪漫，如果他们认识的话。 TOP6 就在刚刚12点23分一位父亲在网吧看见一个学生和他儿子穿的衣服一样的以为是自己儿子，过去二话没说劈头盖脸一顿揍，完事发现不是自己儿子。连忙道歉。然后转身离去。那位同学瞬间凌乱.. TOP7 刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。 TOP8 俩小孩的神对话： 甲：我爸爸是校长！ 乙：我爸爸是市长！ 甲：哇塞，那个市的？ 乙：便民小超市！！！ TOP9 公司一对男女，开起玩笑来无节操。一天午休时，男的趁女的不注意，用透明胶带把女的绑椅子上了。刚绑好，老板带着一队客户进来了。瞬间，所有的人都石化了。 TOP10 今天无意看到一个帖子，说的一个很老套的问题，说孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过，底下神回复……你tmd账号被封500年试试，如此机智，我竟无言以对…… ## 非诚勿扰民警被全灭灯原因 TOP1 亮点已经出来了，哈哈。  TOP2 魔鬼的步伐，一步两步，摩擦摩擦～  TOP3         看非诚勿扰一个民警被全灭灯了，哈哈，她们肯定是怕被查到开房纪录吧…… TOP4 这个世界太混乱了  TOP5 今天去接一个因走私入狱的朋友出狱。他非常感动，说十多年来只有我一个人经常去看他，为了报答我，决定把当年走私的赃物分我一半。来到藏赃物的地点把赃物取出来一看，尼玛，一千个全新的摩托罗拉手机 TOP6 多少人目前或者曾经这样，青春一去不复返  TOP7 看到这张我知道过10的机会来了！  TOP8  TOP9 给老爸打电话，他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站！难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗？话说他们是怎么知道的？ TOP10 女朋友说等我开上百万的车才嫁给我，咯咯咯。。。。。。经过我不懈努力终于考到了驾照，做了一个公交车司机 ## 萌妹子给全班群发考试答案 TOP1  TOP2 有天上超市买菜，偶遇我们寝室老三美女，看见她买了几根黄瓜，我本着糗百精神问她:“吃的用的？”没想到她说:“用的。”然后我就问:“内用外用？”美女说道:“外用美容，内用止痒！”我不禁感慨到，现在的小姑凉太敢唠嗑了！ TOP3 “兄弟，我发现我有超能力。” “什么超能力？” “我能控制水的方向……” “你特么的尿尿能别乱甩吗？” TOP4  TOP5 本人是一名护士，科室用的心电监护是总机子在护士站，病人家属经常在护士站对面坐着然后聊天，有一天，有一位奇葩家属看着心电监护总机半天说:你们护士上班就是爽，打打电脑，炒炒股。。。。。反正全是护士站的护士笑倒了。 TOP6 上大学的时候，有次晚上回宿舍，一个哥们在宿舍，看见我回来了给我10块钱，让我买瓶水剩下钱都给我，我说我给你20你自己买去，他说我给你30，我说我给你40，他说我给你50，我说行拿钱，他就在风中凌乱了…… TOP7 高中的时候，我们班兄弟姐妹比较团结，一考试了，就背着监考老师，巡考老师，给关系好的同学群发考试答案，我们班一菇凉，长得挺可爱，可是智商跟长相成反比，发答案群发是没错，但你没必要给班主任也发一份吧…… TOP8 打还是不打。。。  TOP9 上 初一的时候，夏天，一个男同学挂在门头做引体向上，我从后面把他裤子一把揪下，撒丫子就跑。他提起裤子追我。我跑的快在角落里躲起来了。看到那货到处找 我。花坛旁边站一个女生，梳着和我一样的男短发，穿着校服，乍一看很像我。只见这货跑过去一把把人家裤子扒下，在人家屁股上用力抽了一巴掌，骂道：草尼 玛！再给老子跑！那小女生说来也挺奇怪，转过身子温柔的把裤子一提，慢慢的来了句：干嘛呢？然后回到教室扒桌子上哭了一整个下午～ TOP10 有一女神很多人追，每天短信，电话，送花礼物什么的，深夜女神摸着肚子说：孩子，你想姓啥，娘听你的。 ## 美女把宠物狗变成帅哥以后 TOP1 女友又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了她的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵，心里果真舒服多了。 TOP2 现在在火车上，对面陕西一小美女和一哥们路上认识，昨晚女的靠着男的，男的抱着女的，刚睡醒，这会他们在说一起回家的事呢…我就想说一句，哥们，经验教我可以吗。。 TOP3 女朋友还在上大学，她放假了来接她，顺便和她一起玩两天，就在她学校附近的小区租了几天房子，收拾好下楼买东西！买了再回去就不知道自己租的哪栋楼了，拿着钥匙爬了好几栋楼了，我都快要累死了，几个老大妈看我的眼神都不对了。。。。 TOP4 一 妹子擦拭着路边捡的油灯，她的狗躺在边上。一个妖怪出现在她面前，说满足她三个愿望。妹子说：“花不完的钱，美貌，把狗变成帅哥。”话音刚落她发现满屋子 的钱，从镜子里看到一个美艳的自己，狗不见了，她正被一个帅哥搂在怀里。她感觉幸福的快死了，帅哥在她耳边低语：“后悔阉了我了吗？” TOP5  TOP6 我不常去游泳馆，最近为了健身心血来潮去整了张游泳卡，进入泳池前有更衣室，用来给你换泳裤啥的，那日脱完衣物后，竟然下意识以为自己去澡堂洗澡，一丝不挂就进入了，整个泳池百来双眼睛啊。 TOP7 过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…” TOP8 “大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。” 的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。” TOP9 妈妈快来救我！  TOP10 是怎么睡成这样的。  ## 一个高中生手机被没收结果 TOP1 过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“ TOP2 哈尔滨都这么卖冰棍的。。。  TOP3 终于约到了姑娘，姑娘指定去某旅馆开房，我赶紧去开好房间等她，心里扑通扑通的，终于有人敲门了，开开门看到的却是保洁阿姨，阿姨不好意思的说：“旅馆生意不好，老板给下了死任务，这个月必须要带来五个客户！” TOP4 我们高中生不准带手机，老师老是查。直到有次老师收了一个正在玩QQ同学的手机。然后用他的QQ给每个同学发了个“在吗？”然后我们班全军覆没了... TOP5 昨晚9点整，一兄弟叫我去lol ，勉强答应，其实有点瞌睡，不想去的。他说就拿个首胜就回家睡觉。不知道打了多久兄弟憨着b脸对我说:早餐店开门了，我们先吃点，回来再战！！听完我整个 人都不好了。。这个首胜是有多难？？lz顿时脾气上来了，说道:吃什么吃，一晚上一把都没赢！赢了再去吃！！！结果。。。我特么现在还没吃上中午饭。。 TOP6 今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿说周杰伦是一代人的青春，一会儿说周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。 TOP7 什么叫不解风情？ 背景：昨晚和男票逛街 我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了！ TOP8 小明:老师你活了几十年，最开心的时候是什么？ 老师:那年，我娶了我老婆，晚上一炮而红。太高兴了 小明:老师，你那不是一炮而红吧？ 老师:那是什么？ 小明:一针见血！！ TOP9 这货是牛魔王的儿子吧。。。  TOP10 今天偶遇一个许久未见面的老同学，在简单的相互嘘寒问暖之后，就打算告别了。他也随口说了一句“改天请你吃饭。”本着糗百精神，我就说“就今天吧，我有空。”他的脸就黑了。不说了，我要点菜了。 ## 被女票甩了喝醉去投河结果 TOP1 今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交，最后老妈出面解决了这场争吵，老妈从头到尾直对我说了一句话：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他吵什么玩意。。 TOP2 “你好，剪头发吗？” “是的，。” “剪什么发型？” “帮我剪个能找到女朋友的发型。” 理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊。” TOP3 一二货同事被女票甩了…昨晚上喝了点酒一时想不开跑去投河自尽，结果他一跳下去就清醒了，你以为他是被水呛醒的吗？错，那个二货跳的地方没水把腿给摔折了！半夜三更还有脸打电话叫我们去救他！ TOP4 和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤”“孩子，外边冷，我们里面说！” TOP5 欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这半个月过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说，那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。 这次该我醉了吧。 TOP6 哈尔滨都这么卖冰棍的。。。  TOP7 前几天生病去医院打针惊奇的发现打针的护士是以前的初中同学，当时一激动就喊了她的绰号。。。。到现在我上大号的时候屁股都不敢太用力。疼死爷了。。。 TOP8 一同事叫龙文峰。有次部门聚会，一新来的小弟挨个敬酒，张兄，李兄……然后到他这:龙兄……这个这个，我还是叫你峰兄……要不叫文兄？ 哥们尴尬一笑:还是叫哥吧，喝酒喝酒! TOP9 某宝东西买的比较多，今天申通快递又打我电话叫我下楼拿快递，快递小哥递我快递时幽幽的说:手机换个彩铃吧，我都听腻了…… TOP10 今天我妈咪问我相亲标准，我说180以上不抽烟的，我妈咪居然来句：人丑事还多。 ## 如何机智的回应对方的约战 TOP1 初中放学后约战，我叫了几十人,而对方只叫了一个，那就是我妈。 TOP2 花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了.... TOP3 真心鄙视那些说结婚了请前男友够一桌的。就那么想让人知道你已经是几手的人，搞不好还大修过的？要是敬酒到前男友那桌，每人一句“新娘很漂亮，我先干了”，你们觉得新郎会不会当场离婚？ TOP4 刚下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推地上了…… TOP5 记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、 我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、 挺拽啊、 平时给我的零花钱那么少、 你打发叫花子呢？ ！快给劳资拿点钱来！ ” 还是老妈誓死才保住我一命！ TOP6 上大学时，女友很甜蜜，以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青，休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来，最后说我和女友其实不是一类人，未来会相差很远。毕业后，我们果然分手了，那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊！ TOP7  TOP8 以前一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说，都是自己的肉，还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。。 TOP9 记得高中时，语文老师是个刚毕业的妹纸，人小波大型的！此为背景，咯咯……在夏天的一个中午老师就穿了件宽松的衬衫！我能说那天全班的男生都抢着问问题吗？懂得请给我个yes！ TOP10 今天TM的玩摇一摇被人骗约出去揍了一顿，好惨！他说他女友就是这样被摇走的...到底谁把他女友约走的，敢做敢当，关我屁事阿！...疼死我了 ## 躲在女友柜子里她妈妈来了 TOP1 有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武……她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…… TOP2 去买肉，老板称肉，正好三斤 。老板收钱时说道：一八得八，二八十六，三八二十八，都是熟人，给二十五得了。 TOP3 一宝马哥，在饭店吃饭喝酒。车停路边，被别人的车给撞了，报警警察过来处理后说你们把车开走！ 宝马哥上车把车开出大概200米不到，又给警察拦下来了。 酒驾。拘留。 就这样进去了！ TOP4 本人护士一枚。今天给一个大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静静的，大妈可能为了缓解这个紧张气氛，然后说了句:姑娘你看看你大爷屁股真白啊！我当时真是醉了 TOP5 这个书包也是把我看醉了。。。  TOP6 偷偷去女票家睡。到她房间做了两次，结果她吗敲门了，她叫我赶紧躲衣柜。我进去了，她开了门，衣柜被我踩踏了。不知道以后怎么提亲了 TOP7 单位公共澡堂，有时候会落下东西，再找踪迹难寻。一同事连续丢了两次洗发水，很是气愤。买了一瓶脱毛膏放在自己的洗发水瓶子中带去澡堂，几天后终于知道是被谁顺走了。。。 TOP8 昨天晚上和女友坐在床边上看电视，突然看到那个优乐美的广告，媳妇就跟我撒娇了，说人家是你的什么啊？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说，那你还不快把管儿插进来…… TOP9 昨晚在网吧打撸啊撸，旁边坐一软妹子和几个男的开黑，妹纸玩的是adc，团战的时候说好了，那几个男的先大招妹纸再上的，结婚，团战那几个男的大招没放，妹纸进去就死了，这不是高潮，高潮是，妹纸死了，以全网吧都能听到的声音喊到，说好的大招呢，我裤子都脱了，等着你们草，结果你们都硬不起来。忘不了，全网吧男的那炽热的眼光，和妹纸独自凌乱的场景。。 TOP10 朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我太tm体贴了！